Die Erben Kains...
Do 27. Jan 2011, 09:44
Ich hab mal gehört, von Bekannten eines Bekannten aus dem Internet...
... dass Lachen gesund sein soll... Die meisten werden es zwar bereits kennen, aber please enjoy:
Der Krieg der Vorsintflutlichen
- oder sollte man doch eher Kindergartenstreit sagen?
Tremere: Also Haqim! Ich hab genug von Dir! Du wirst jetzt sterben!
Haqim: Das sagst Du! Pfff...
Tremere: Oh ja! Thaumaturgie 10, Lockruf der Flammen! Ich blas Dich bis nach Asien!
Haqim: Geschwindigkeit 10. Ich weiche aus und stehe jetzt mitten im Ozean!
Tremere: Thaumaturgie 10, Neptuns Macht. Ich verdampfe den Ozean.
Haqim: Verdunkelung 10. Welchen Ozean?
Tremere: Thaumaturgie 10, Bewegung durch den Geist. Ich lass den Mond auf den restlichen Ozean fallen.
Lasombra: Ich bin dran! Schattenspiele 9. Welcher Mond?
Tremere: Auspex 10. DER Mond!
Lasombra: Ich gebe ab...
Haqim: Uh, scheiße. Ähm... Quietus 10!
Tremere: Hier kommt der große runde Steinball, Baby!
(Haqim wird zerquetscht)
Brujah: Hat er nicht Quietus 10 benutzt?
Nosferatu: Ja, und es war ja auch ein überraschend leises zerquetschen. Schwachsinnige Disziplin...
Tremere: Lasombra...
Lasombra: Weiter an, äh, Tzimisce!
Tzimisce: Fleischformen 10. Versuch diesen Mondzerquetschtrick noch mal, Zauberbübchen.
Tremere: Hmm.. Ventrue?
Ventrue: Beherrschung 10. Wer ist dein Daddy?
Tzimisce: Du bist mein Daddy!
Lasombra: Ich bin dran! Spür den Schmerz!
Ventrue: Seelenstärke 10! Welcher Schmerz?
Lasombra: Schattenspiele 10! Ich hoffe Du magst kleine dunkle Plätze.
Ventrue: Fuck.
(Ventrue verschwindet)
Lasombra: Ich wollte DAS schon immer mal machen!
Tzimisce: Fleischformen 10: Du bist jetzt ein kleiner Ball aus Käse.
Kleiner Ball aus Käse: Warum das?
Tzimisce: Ventrue hat wohl immer noch das sagen... Les bei Beherrschung 10 nach.
Kleiner Ball aus Käse: Verdammt er hat Recht.
Tzimisce: Tierhaftigkeit 10. Eine Horde Käsefressender Mäuse.
Kleiner Ball aus Käse: Schattenspiele 10. Ich bin ein Schatten eines kleinen Balls aus Käse.
Tzimisce: Du, Tremere!
Tremere: Thaumaturgie 10, Lockruf der Flammen. Du meinst wohl eher Schatten eines Fondues.
Kleiner Ball aus Käse: *schmelz*
Nosferatu: Tierhaftigkeit 10. Das ist MEINE Horde von Mäusen!
Tzimisce: Tierhaftigkeit 10. MEINE!
Nosferatu: MEINE!
Tzimisce: Gib her!
Brujah: Geschwindigkeit 10 UND Stärke 10. Ich zerschlage Tzimisce und Nosferatu während sie sich um die Mäuse streiten.
Nosferatu: Urks. (Stirbt)
Tzimisce: Urks. (Remorpht sich) Ich liebe dieses Fleischformen 10!
Brujah: Oh mein Lieber...
Tzimisce: Jetzt sind das MEINE Mäuse!
(Maskierter Rächer erscheint aus dem Nichts)
Maskierter Rächer: Alle ihr werdet sterben, dafür dass ihr mit unseren Feinden kooperiert! Oder, in manchen Fällen eigentlich sogar unsere Feinde seid!
Ennoia: Wer verfickt noch mal bist du?
Maskierter Rächer: Oh, 'tschuldigung, bin zu früh.
(Maskierter Rächer verschwindet)
Tzimisce: Nicht einmal der erste der Maskierten Rächer, wer auch immer es war, kann mich aufhalten!
Arikel: Auspex 10. Was kann jemanden mit Fleischformen 10 stoppen? Oh! Diablerie!
Tremere: Thaumaturgie oder so. Ich senke Arikels Generation ein wenig.
Brujah: Stärke 10. ich verpasse Tzimisce einfach ein Kreuzfeuer von Faustschlägen!
Tzimisce: Fleischformen 10. Ich kann so was ignorieren...
Ennoia: Tierhaftigkeit 10: Meine Mäuse.
Tzimisce: Meine!!
Tremere: Schnell Arikel. Diableriere Tzimisce während er abgelenkt ist!
Augustus: Nekromantie 10, Pfad der Knochen! Die Toten sind auferstanden - und wählen die Republikaner!
Tremere: Werdet ihr Typen niemals aufhören euch über zeitlich vergängliche Macht zu sorgen?
Augustus: hmm... Nein!
Malkav: Irrsinn 10! Jeder hier wird wahnsinnig!
(Schweigen)
(Das Schweigen verlängert sich)
Brujah: Fühlst du irgendwas Ennoia?
Ennoia: Nö... Und Du?
Brujah: Nö... Tremere?
Tremere: Nö...
Augustus: Ich auch nicht!
Brujah: Niemand hat dich gefragt!
Malkav: Hmpf... Das war wohl ein Fehlzünder.
Tzimisce: Also ich *gurgelächz*
Arikel: (Lässt den diablerisierten Körper Tzimisces zu Boden fallen.) Ich fühle mich anders!
Ennoia: Gut, damit ist der Fall erledigt. Meine Mäuse.
Arikel: Ich habe jetzt auch Tierhaftigkeit 10. MEINE!
Malkav: Schlammcatchen!!!
Brujah: Eigentlich Mäusekampf.
Augustus: Wie amüsant.
Tremere: Thaumaturgie 10 Hände der Zerstörung. Ich kill diese abgefreakten Mäuse!
Arikel: Wuaaaaaah!
Augustus: Zombiemäuse!
Ennoia: Bastarde.
(Maskierter Rächer 1, 2 und 3 erscheinen)
Maskierter Rächer 2: Bereitet Euch auf den endgültigen Tod durch die Hände der Maskierten Rächer vor!
Maskierter Rächer 3: Besonders du Tremere!
Maskierter Rächer 2: Nein, besonders Du Augustus!
Maskierter Rächer 3: Tremere!
Maskierter Rächer 2: Augustus!
Ennoia: Jedenfalls, wer seid ihr eigentlich?
Maskierter Rächer 3: Das ist ein Geheimnis! Darum tragen wir ja auch Masken.
Brujah: Wenn ihr schon davon redet, warum hat deine Maske 3 Augenlöcher?
Maskierter Rächer 3: Um andersartig zu sein.
Brujah: Macht das nicht den Sinn einer Maske hinfällig?
Maskierter Rächer 1: Du warst schon immer ein cleverer Arsch...
Brujah: Stärke 10: Ich schlag den ersten Maskierten Rächer.
Maskierter Rächer 1: Aua. (Stirbt)
Maskierter Rächer 2: Wir anderen Maskierten Rächer sind nicht so einfach zu besiegen! Wir werden unsere Rache haben! Besonders an Dir Augustus!
Maskierter Rächer 3: Tremere!
Maskierter Rächer 2: Augustus!
Augustus: Können wir die nicht einfach loswerden?
Tremere: Sicher. Du kümmerst Dich um den Typen mit den 3 Löchern in der Maske und ich nehme mir den Typen vor der behauptet, mein Erzfeind zu sein.
Maskierter Rächer 3: Ich, der mit den drei Augen, bin dein Erzfein Tremere!
Tremere: Wie auch immer...
Augustus: Stärke 10. Ich zerschmettere den Typen mit den drei Augen.
Maskierter Rächer 3: Seelenstärke 10. Ich soake das.
Tremere: Thaumaturgie 10, Lockruf der Flammen. Ich lösche den Maskierten Rächer 2 aus.
Maskierter Rächer 2: Seelenstärke 10. Ich soake das.
Brujah: Wie Gäste die nicht gehen wollen...
Augustus: Ich kann damit umgehen: Nekromantie 10, Pfad der Asche. Ich beschwöre die Geister derjenigen die tragisch umgekommen sind.
Geister derjenigen die tragisch umgekommen sind: Wir sind hier!
Augustus: Erzählt eure Tragödien den Maskierten Rächern.
(Die Geister derjenigen die tragisch umgekommen sind tun wie ihnen geheißen)
Maskierter Rächer 3: Oh die Angst! Ich halte das nicht aus!
(Maskierter Rächer 3 begeht Selbstmord)
Maskierter Rächer 2: Wie faszinierend! Ich will mehr lernen!
Augustus: Geister derjenigen die tragisch umgekommen sind, kehrt in die Schattenlande zurück!
(Die Geister derjenigen die tragisch umgekommen sind tun wie ihnen geheißen)
Maskierter Rächer 2: Ich muss ihnen folgen um mehr zu erfahren!
(Maskierter Rächer 2 begeht Selbstmord)
Arikel: Man, das hat ja gedauert! Aber jetzt sind wir fertig. Was jetzt?
Tremere: Auspex 10 und Thaumaturgie 10, Lockruf der Flammen. ich verbrenne Set der in der Ecke da hinten hockt zu Asche.
(Set verbrennt zu Asche)
Augustus: Alle anderen den Kampf vollführen lassen und den Gewinner rauspicken? Ich bin geschockt, Schockierend!
Brujah: Geschockt, dass du nicht als erstes daran gedacht hast...
Augustus: Und ich bedauere das immens!
(Maskierter Rächer 1 erscheint)
Maskierter Rächer 1: Bereite Dich auf den endgültigen Tod durch die Hände des Maskierten Rächers vor!
Brujah: Hatte ihr auch schon mal das Gefühl von einem déjà vu?
Maskierter Rächer 1: Ständig.
Ennoia: Genug davon! Gestaltwandeln 10. Darf ich Euch der Sonne vorstellen, Jungs?
Tremere: Hah! Thaumaturgie 10, Unantastbare Schwäche!
(Maskierter Rächer 1 macht *fwoosh*)
(Brujah macht *fwoosh*)
(Malkav mach *fwoosh*)
(Arikel macht *fwoosh*)
Augustus: Hah! Du hast perfekt in meinem Gesamtplan agiert! Aber halt... !
(Augustus macht *fwoosh*)
Tremere: Thaumaturgie 10, Neptuns Macht. Ich lösche Ennoia.
(Ennoia macht *fwoosh*)
Tremere: Jahaaaaaa, ich hab gewonnen!
Ravnos: Du hast mich vergessen!
Tremere: DU? Wo verfickt noch mal warst Du?
Ravnos: Ich hab mich zurück gehalten.
Tremere: Und du bist nicht der Sonne zu Opfer gefallen?
Ravnos: Seelenstärke 10, Baby. Und ich danke dir, dass du meine Mäuse nicht getötet hast.
Tremere: Bereite dich auf deinen Tod vor!!!
Ravnos: Nicht so schnell! Schimären 10!
Tremere: Schimären 10? Du meinst...
Ravnos: Jup! "Wirklichkeit". Ich bringe uns alle in ein Rollenspiel!
Tremere: Das wagst du dich nicht!
Ravnos: Hab's schon getan.
Die Vampirdisziplinen
Ventrue: Ich danke euch allen für euer Erscheinen. Ich habe dieses Treffen einberufen um ein WEITERES problem zu lösen, welches wir mit unseren...Kindern...
Toreador: Du hast unsere ungeteilte Aufmerksamkeit, wie immer. Bitte fahre fort.
Ravnos: -Ein arschküßendes Geräusch und ein ein rollen von Zigeuner Augen-
Malkav: -packt Ravnos bei den Wangen und gibt ihm einen Kuss mitten auf dem Mund-
Ravnos: Bäh!! -Spuckt aus und rennt hinter Malkav her, der schnell wegläuft- Ich Leg dich um du verdammter Bastard!
Ventrue: GENUG!! -steht auf- Ravnos BITTE setz dich hin. Malkav. -zeigt auf ihn- Da hin...direkt neben Brujah.
Brujah: -lächelt und tätschelt den sitz neben ihm und veranlast Malkav sich hinzusetzten-
Ventrue: Wie ich vor diesem AUSBRUCH feststellte -ein strenger Blick zu Malkav- haben wir nun ein neues Problem. Die Kinder wissen das wir kleinere Makel haben die uns unterscheiden, aber jetzt wollen sie auch unsere Stärken wissen. So habe ich mir die Freiheit genommen...
Gangrel: -knurrt- Wenn du mich jetzt verarschst wie mit den Makeln kannst du deine Freiheit mit ins Krankenhaus nehmen kleiner Mann.
Ventrue: -hüstelt und nickt- Selbstverständlich..Gangrel..Sollen wir mit dir anfangen?
Gangrel: -Verschränkt ihre Arme und starrt den den Mann an, wenn Blicke Töten könnten-
Ventrue: Äähm..ah ja.. -raschelt mit dem Papier- Gangrel... Ich gebe dir die Fähigkeiten deiner tierischen Natur. Wachsende Krallen mit Willenskraft, verwandeln in eine tierische Form mit Willenskraft, sogar der Nebel der Nacht selbst werden -ein tiefes Schlucken- Ist das Annehmbar?
Gangrel: Das ist ein Anfang. Ich schulde dir immer noch was für diesen Schweineschwanz.
Ventrue: Also weiter gehts..Malkav.. Dir gebe ich ..Die Macht der Beherrschung, du kontrollierst die Gedanken deiner--
Brujah: BIST DU VON ALLEN GUTEN GEISTERN VERLASSEN? Gibst IHM die möglichkeit ANDERE zu kontrollieren?? Wir werden alle so wahnsinnig enden wie er!
Ventrue: Wahnsinn? Verrücktheit in andere einflößen?
Malk: Gekauft. Das wars. Danke dir.
Brujah: -Schreckt zurück und schüttelt seinen Kopf-
Ventrue: Ich bin...nicht...sicher was gerade..passiert ist...Malk? War ich das?
Malk: -Geht zu Toreador-
Ventrue: -Schüttelt seinen Kopf und nickt- Ja..eh..Toreador. Aufgrund deiner Schönheit, und unter berücksichtigung deiner...perfekten sozialen Geschicklichkeit, und deiner unerreichen Eleganz, gebe ich dir die Fähigkeit die Gefühle der anderen zu beeinflussen. Einflößung von Ehrfurcht, Angst, Liebe, oder Respekt in jeden den du willst.
Toreador: Weise, gerecht und gut. Ich danke dir.
Brujah: -macht ein küssendes Geräusch und sieht schnell zu Malkav- Wenn du auch nur daran DENKST zerquetsche ich dich zu Brei du Spinner.
Ventrue: Assamite. Aufgrund deiner..Ääähh...aktivitäten...Habe ich die Stille für dich gewählt. Du manipulierst die Geräusche, z.B. die Todesschreie deiner Opfer wenn sie sterben.
Assamite: -lächelt und nickt- Solche Dinge liegen mir im Blut...
Ventrue: Brujah..mein kräftiger Freund. Weiterhin...deiner Persönlichkeit gebe ich einmalige Stärke..und Geschwindigkeit. Möge deine Wut genauso schnell und quälend sein wie dein Temperament.
Brujah: -Grinst Assamite an- Aaaahhh. Ich wollte wirklich leise sein!!! -ein spöttischer seufzer- Ich schätze ich muß mich mit Stärke und Schnelligkeit begnügen. -lachen-
Assamite: Dann leide an Stille.
Brujah: -Das Gelächter stirbt ab und jedes seiner Geräusche bricht abrubt ab-
Ventrue: Ehhm...Ich hätte dir das schon viel früher geben sollen Assamite. Weiter gehts. Tzim...Dir gebe ich...
Malk: EINEN NEUEN CLANNAMEN!!! Etwas was wir aussprechen können ohne das es sich wie ein Niesen durch einen Mund voll von... -Und er ist Leise-
Ventrue: Ich danke dir Assamite. Äehm. Tzim, du solst die Fähigkeit haben Fleisch und Knochen zu formen, so wie Künstler Ton Formen oder Steine behauen.
Tzim: -dreckiger Blick zu Malk- Komm her mein kleiner stiller Freund...
Malk: -Ein leiser Schrei als er zwei Finger zu einem Kreuz verschränkt-
Ventrue: Ähem..Nosferatu. Dir gebe ich die Fähigkeit...
Malk: Überspringen kleiner Gebäude mit EINEM EINZIGEN SATZ!
Ventrue: -Überrascht- Ich dachte du wärst Ruhiggestellt?
Brujah: -Schüttelt seine schmerzende Hand- Nun er muß bei BEWUSTSEIN sein um das zu machen, oder nicht? -Tritt Assamite bevor er sich hinsetzt- Stärke und Geschwindigkeit. Ich Liebe es.
Ventrue: Nosferatu, Ich gebe dir die Macht nicht gesehen zu werden. Du kannst kommen und gehen und niemand wird deine Anwesenheit bemerken.
Brujah: -lacht- Oh jaa...möge er ALLE Annerkennung dieser Welt bekommen...ein echter Frauenheld.
Nosferatu: Einverstanden, danke dir Ventrue. -An Brujah gerichtet- Warum in alles in der Welt sollte ich andere Frauen anziehen?
Brujah: -wird blaß- Du..bist..ein..Oh Gott..Ich werde Krank..
Giovanni: -rückt näher zu Nodferatu- Nuuun..was machst du nach...
Ventrue: Giovanni. Dir wird macht über die Toten gegeben. Die wahren Toten. All die Verrotteten und Verwesten in deiner Domäne.
Brujah: Ugh..da hast du eine Chance mit Nosferatu. Sieh auf Ventrue. Mann..kannst du die Vorstellen wenn.. -lehnt sich flüsternd zu Ventrue der Blaß wird und krank aussieht-
Ventrue: Danke dir..für dieses sehr anschauliche Bild. Ich werde dir sicher gehen dir meine Therapierechnung zu schicken. Ravnos...
Ravnos: -schaut erschrocken auf und sagt dann schüchtern- Tschuldigung -und händigt Ventrue sein Portemonnaie aus-.
Ventrue: Nein...Ich.. -schüttelt seinen Kopf und schnappt sich seine Geldbörse- Ich weiß ich werde das bereuen...aber ich gebe dir die Macht der Betrügerei. Deine Illusionen, Scherze, und allgemeiner Übermut soll nicht nur die Augen Täuschen sondern alle Sinne.
Malk: Yeah. ICH BIN der Verrückte.... -Sieht nach dem Bewustlosen Assamiten und schlägt ihm gegen den Kiefer- Ich werde dich K.O. schlagen! Mamma sagt mir dich K.O. zu schlagen. Ich werde diese doofe Frauenwelt erstürmen und ich bin grade...urnk.
Brujah: -schüttelt seine Hand- Stärke und Geschwindigkeit. Ich LIEBE es.
Ventrue: Lasombra. Ja..du in der schlecht beleuchteten Ecke. Deine Fähigkeiten soll die Macht über die Schatten und die Dunkelheit. Damit........ -Blinzeld- Wo ist er hin?
Stimme von Lasombra: Einverstanden. Gern.
Malk: -wacklig und schwach- Carolanne...bleib weg vom Licht... -taumelt zurück zum Tisch-
Ventrue: Uhm..ja. Tremere. Aufgrund deiner Studien..wird dir die Fähigkeit gegeben Magie zu erschaffen. Beschwörungen zu vollziehen und deine Macht zu verwenden wie du sie verstehst.
Tremere: Aber ich hab doch schon.....
Ventrue: Und als letzter, ich selbst.
Brujah: -vorsichtig- Das Beste zuletzt? Was bekommst du?
Ventrue: Ich gebe mir die Macht der Gedankenkontrolle. Damit sollte ich uns führen, halte alle Treffen ab, und habe die Stimmenmehrheit. Jeder der widerspricht, versucht bitte seine Hand zu heben.
Alle: -bemühen sich hartnäckig ihre Arme zu heben welche sich weigern zu gehorchen-
Ventrue: Sehr schön. Treffen..beendet. _
Die Herkunft der Clanmakel
Ventrue: Meine Damen und Herren. Wir haben ein neues Problem. Unsere Kinder wollen nun wissen wie wir uns voneinander Unterscheiden...was uns einzigartig macht.
Toreador: Das ist einfach...wir sind alle einzigartige...besonders...schön auf unsere eigene Art und Weise sind wir---
Brujah: Halt dein Maul. Er meint was die CLANS unterscheidet du verschwendete Unterhose.
Malk: Verschwende niemals Unterwäsche...In dieser Jahreszeit sind sie zu schwere zu finden.
Ventrue: Genau Brujah. Was uns...in eine eigene Kategorie steckt. Was uns ausmacht. Unseren CLAN.
Brujah: Jaaa..noch eine weitere Möglichkeit für die Sterblichen uns zu entdecken.
Malk: Welche Sterblichen?
Brujah: Halts Maul bevor ich dich zerquetsche du Spinner.
Ventrue: -Seufzt- Irgendwelche Vorschläge?
Toreador: Besondere Kleidung?
Tremere: Halsketten? Mystische Anhänger?
Malk: Käse...Verschiedene Käsesorten die zu jdem Clan gehören. Es gibt verschiedene Sorten aus denen man wählen kann, versteht ihr?
Brujah: -sieht zu Nosferatu- Oh jaa Lass mich raten wer der Limburger ist....
Nos: Das hab ich gehört!
Ventrue: Ich dachte mehr an etwas Schicksalhaftes...an eine Schwäche...ein....kleiner Mangel
Malk: Ich sage Kryptonit!!!
Brujah: -schlägt ihm auf den Kopf- Ich bräuchte eine Kryptonit-faust. HALTS MAUL!
Malk unnrk.
Ventrue: O.K....Brujah...Deins wird dein Temperament sein. Aus einem klar ersichtlichen Grund.
Brujah: Temperament! WELCHES TEMPERAMENT? Scheiß Schlipsträger....Du würdest dich auch aufregen wenn du direkt neben Nosferatu und Malkav sitzen müßtest.
Ventrue: - Hüstelt- Torrie, da du die Kunst liebst...sollt ihr als der künstlerische Clan bekannt sein.
Toreador: Tragisch...dennoch...sehr schön. Einverstanden.
Malk: -mit leiser Stimme- Ich will aber immer noch Kryptonit.
Brujah: -SMACK- Haha. Temperament...alles klar...Geil.
Malk Unnnggh.
Nos: Kratzt sich am Kinn, was Haut abblättern läßt- Und was ist mein..Makel?
Stille
Ventrue -erschauert- Nun kommen wir zu dir Gangrel. Deins wird sein...jedesmal wenn du in Raserei verfällst..siehst du mehr wie ein Tier aus.
Gangrel: WAAAS? Was meinst du mit "Siehst du mehr aus wie ein Tier??"
Ventrue: Es beginnt ganz klein..du verstehst...ein Pelz..eine tiefe Stimme...Vielleicht Hörner...
Gangrel: WAAAS??? Hey komm...Torrie wird melancholisch bei dämlichen Bildern ich ich kriege ein beschißene Hakennase? Jaa...das ist WIRKLICH Fair...-Das Knurren wird zu einem Brummen-
Assamite: Und ich?
Tremere: Du kannst kein Vampirblut trinken -Lacht- Es ist Gift für dich. Dein Haar fällt aus und du siehst aus wie er -zeigt auf Nosferatu-
Ventrue: Einverstanden.
Nosferatu: Ich warte noch.
Stille, Malk kichert
Assamite: Wieso darf TREMERE meine Schwäche auswählen.
Tremere: Isso Kumpel.
Ventrue: Tremere...wenn Assamite kein Vampirblut trinken kann...dann mußt du davon trinken...alles Blut deiner Älteren
Malk: Bekommt denn keiner Kryptonit?
Brujah: -Bumm- temperament...Ich LIEBE es.
Ventrue: Lasombra....hmmm...kein Spiegelbild.
Lasombra: Du solltest DAS an Nosferatu geben.....
Nosferatu: Ich warte.....
Ventrue: -hüstelt- Ich komme gleich zu dir Nos...Is das akzeptabel Lasombra?
Lasombra: Jaa..Aber ihr müßt mir sagen wenn ich was an meinem Kinn habe.
Ventrue: Kein Problem. ...Hmmm...Tzim.... deine Schwäche...wird sein..
Malk: Einen Clannamen zu haben den keiner aussprechen oder Buchstabieren kann?
Ventrue: Ja. Ehh Nein. ..Du..mußt schlafen..in deiner natürlichen Erde.. oder du mußt etwas davon in deinem Sarg haben.
Gangrel: WAAAAS??? ich kriege Zehen mit Schwimmhäuten und sie muß im DRECK schlafen??
Tzim: Einverstanden.
Gangrel: Ich will was neues...
Nos: Ich warte immer noch.....hast du mich vergessen?
Stille
Ventrue: Machen wir weiter mit...Giovanni...Dein Kuss schmertzt. Es ist keinerlei vergnügen in deinem Biß.
Toreador: Kannst du DAS nochmal sagen?
Die Versammlung schaut auf Torrie: Oh..entschuldigung..war das zu leise
Giovanni: eines Nachts..wird dich dein Unleben plagen
Ventrue: Ravnos. Deine Natur ist Kriminell.
Ravnos: Gibt Ventrue seine Geldbörse wieder- Tschuldigung.
Ventrue: -Nimmt es blinzelnd- Eh nee. Ich meinte.... -schüttelt den Kopf- Aaaalso gut. Das Geld auch.
Ravnos: Oh Hier..Tschuldigung.
Nos: Wann bekomme ich eine?
Brujah: Bei Geburt...
Unterdrücktes Lachen
Ventrue: Ähm...Du dort drüben...Setite...deine ist...du magst das Licht nicht.
Gangrel: HEY MAN WAS IS'N DAS FÜRN SCHEIß??? Ich bekomme Fledermausflügel und er mag kein grelles Licht??
Malk: Fliegt meine kleinen Affen...Fliiiiiiiegt.
Brujah: -hebt seine Hand und Malk zuckt zusammen-
Set: -grinst- Einverstanden--Fair und gerecht. -er zwinkert-.
Gangrel: -zeigt auf Set- Er hat gezwikert!! Ihr beide hattet eine Abmachung?? ...Gottverdammte Schlangen...
Nos: Wenn du mich weiterhin ignorierst...werde ich HÄSSLICH!
Malk: Zu spät.
Unterdrücktes Lachen
Ventrue: Habe ich jemanden Vergessen?
Malk: Krieg ich jetzt men Kryptonit?
Tzim: Du, kleiner Mann, hast GENUG probleme...Du brauchst keinen zusätzlichen Makel.
Ventrue: Dann ist es Beschlossen....
Nos: Du hast dich selbst vergessen...und mich.
Brujah: Genau. Mr. Pingelig. Was ist dein Makel?
Ventrue: -lächelt- Ich bin Pingelig...darüber...was ich esse...
Gangrel: -steht auf und wirft seinen Stuhl um- Ich GEHE!! -zeigt auf jeden im Raum- Ich kriege einen Euter wie eine Verfickte KUH und DU schläfst im DRECK? DU bist ein nervöser Esser? DuU vertiefst dich in Kunst..DU..-der Finger zeigt auf Nosferatu- Also gut ich glaube es könnte schlimmer kommen.
Nos: Ich habs. Ich bin der Makellose Clan. ....Das ist es.
Brujah: -lacht- Jau ds ist es.
Ventrue: -hüstelt- Das Treffen ist beendet.
Malk. verläßt sehr leise singend: Du bist hässlich..du bist hässlich..und deine Mama kleidet dich grässlich....Du bist hässlich...du bist hässlich...
Die Schönheit der Clans...
Ventrue: "Meine lieben Freunde. Ich habe eine neue Sitzung einberufen, weil unsere Kinder wissen wollen, was an uns schön ist."
Toreador (zeigt auf Nosferatu): "Und wer hat den dann reingelassen...Brujah? Du solltest doch den Türsteher machen."
Malkavianer: "War unser kleiner Vollinvalide wieder mal vergesslich?"
Brujah (SMASH): "Aaah...Schnelligkeit und Stärke...ich LIEBE es."
Malkavianer: "Unnnnkh."
Nosferatu: "Also was denn, auch ich habe schöne Seiten..."
Ein Finger fällt auf den Boden. Betretenes Schweigen.
Ventrue (angeekelt): "Nun ja...Toreador, zuerst zu dir. An dir sind deine künstlerischen Produkte schön...die Bilder, die Skulpturen..."
Gangrel: "Ja klar, und ich krieg wahrscheinlich die Schönheit meines Schweineschwanzes ab, du Arschloch.
Toreador (rümpft die Nase): "Was soll's da sonst noch geben...(schaut zu Ventrue) aber dennoch...eine sehr vortreffliche Wahl...Ich erkläre mich bereit anzunehen."
Brujah: "Eh du Pinselfresse, kannst du nicht mal normal reden..."
Malkavianer: "Nun ja...ich muss Brujah ausnahmsweise mal Recht geben...tut mir Leid."
Malkavianer: "Unnnnkh."
Brujah: "Schnelligkeit und Stärke...Ich LIEBE es."
Ventrue: "Nun zu dir, Brujah..."
Brujah: "Sag nichts falsches du Arschloch, sonst frisst du deine Krawatte!!!"
Ventrue: "Bei dir liegt die Schönheit in deinen körperlichen Fähigkeiten."
Malkavianer: "Unnnnkh."
Brujah: "JA! Schnelligkeit und Stärke...geil, Mann."
Gangrel: "WAS SOLL DIE SCHEISSE? Bei dem einen glänzen die Muskeln, beim anderen zerflieesen alle vor Schönheit der Kunst...Und was krieg ich? Schönheit in meiner Schweinefresse?"
Toreador (schaut zu Nosferatu): "Die kriegt wohl eher jemand anderes..."
Nosferatu: "Eh das hab ich gehört..."(springt auf und stürmt auf Toreador zu)
Nosferatu: "Unnnnkh."
Brujah: "Ich LIEBE es."
Nosferatu rappelt sich wieder auf, sammelt sein Fuß ein und stolpert zurück an seinen Platz.
Ventrue: "Nun zu dir Malkavianer..."
Brujah: "JA! DIE SCHÖNHEIT LIEGT IN DEM MADENZERFRESSENEN ETWAS IN DEINEM KOPF!!!"
Malkavianer: "Besser als in dem Schlabberfett von deinen Armen."
Malkavianer: "Unnnnkh."
Brujah: "Ja! Ich LIEBE es."
Ventrue: "Können wir jetzt vielleicht fortfahren? Also Malkavianer, bei dir liegt in die Schönheit in deiner provokanten Arroganz gegenüber anderen Clans...
Malkavianer: "Halt's Maul du Penner, bevor ich dir mit deinem Diplomatenkoffer die Rübe...(räuspert sich und setzt sich still hin)
Ventrue; "Nun zu dir, Tremere. Bei dir liegt die Schönheit in deinem Lerneifer und deinen Magie-künsten..."
Gangrel: "WAS SOLL DAS DU ARSCHLOCH? Diese Möchtegern-Vampire sollen eifrig sein, und ich?"
Toreador: "Eine doofe Nashornfresse?"
Gangrel: "Halts Maul, sonst steck ich dir deine Buntstifte in den Arsch."
Tzimisce: "He Ventrue, und wo hab ich meine Schöhnheit?"
Brujah: "Jedenfalls nicht in deinem Namen...höchstens in Bayern, die haben auch so ne unaussprechliche Sprache...
Malkavianer: "Das ist überhaupt die Idee: Tzimisce stammt aus Bayern ab. Hahahahahahahahahahaha..."
Alle kucken Tzimisce bemitleidenswert an.
Nosferatu: "Und ich?"
Brujah: "Ach, du bist aus dem Film >Lebendig gefressen< entsprungen..."
Nosferatu: "Den kenne ich nicht..."
Toreador: "Kuck in den Spiegel, da hast du's Live in Action!!!"
Ventrue (räuspert sich): "Nun Tzis...Tismz...Zism...Ach du hast deine Schönheit in den Dingen, die du erschaffst. All das sind bezaubernde Sachen."
Giovanni: "Ich hab kein Problem...ich kauf mir meine Schönheit einfach."
Brujah: "He, willst du Nosferatu nicht was leihen?"
Ravnos: "Bist du wahnsinnig? Da wird der arm, wenn er bei DEM was erreichen will."
Ventrue: "Genau da liegt deine Schönheit. In deinem unermesslichen Reichtum."
Giovanni: "Einverstanden...Hier hast du deine Beloh...Moment, wo ist das Bestechungs...äh, Geld."
Ravnos pfeift ein Liedchen. Ventrue und Giovanni blicken skeptisch auf ihn.
Ravnos: Jajaja, is ja gut." (gibt Giovanni das Geld)
Ventrue blickt immer noch skeptisch.
Ravnos: "Na gut..wenn's unbedingt sein muss."(Gibt Ventrue seine Geldbörse zurück)
Ventrue: "Nun Ravnos, die Schönheit bei dir liegt in deiner Eleganz und deiner List."
Gangrel: "DU WICHSER!!! Ich krieg hier Rattenzähne und der List und Eleganz...blabla, warum werde ich hier dauernd verarscht."
Toreador: "Weil du hier der Dümmste und Hässlichste bist."
Alle blicken abwechselnd von Brujah zu Nosferatu.
Malkavianer: "Na gut, der Zweitdümmste und Zwethässlichste,"
Malkavianer: "Unnnnkh."
Brujah: "Ich LIEBE es."
Ventrue: "Bei dir, Gangrel, liegt die Schönheit in deinem Willen zu bekommen, was du willst."
Gangrel: "EH DU PISSER, WILLST DU MICH VERARSCHEN? Das kannst du meinetwegen mit Brujah machen..."
Gangrel: "Unnnnkh."
Brujah: "Ich LIEBE es."
Ventrue: "He du in der abgedunkelten Nische da hinten, Lasombra, bei dir liegt die Schönheit..."
Malkavianer: "Wo ist denn da die Schönheit, ich kann gar nichts sehen. Oh entschuldigung, war ein Spiegel."
Lasombra: "...in meinem mystischem Verhalten."
Brujah: "He Malkavianer, ist das nicht ein anders Wort für Verrückt und Wahnsinnig?"
Ventrue: "Okay, meinetwegen."
Gangrel: "EH SCHEISSE MANN!!! Warum darf sich Lasombra was aussuchen und ich nicht."
Lasombra: "That's Life..."
Alle schauen in die Ecke, wo sie Lasombra vermuten.
Lasombra: "Naja, nennt mir ein anderes Wort. That's undead Life, oder was?"
Ventrue: "Nun Assamite..."
Nosferatu: "Meine Güte, wann komm ich denn endlich mal dran?"
Brujah: "Hier wird nach Schönheit beurteilt."
Toreador: "Das stimmt...und zwar von Model nach Straßenpenner. Nicht umgekehrt."
Nosferatu: "Was meinst du damit, Torrie?"
Ein bisschen Haut blättert von der Hand ab.
Ventrue (irritiert): "...ja, also bei dir, Assamite, liegt die Schönheit in deiner Lautlosigkeit und Perfektion. Okay?"
Gangrel: "NEIN DU BÜROKRATENARSCH. Brujah ist schön in der Stärke, Giovanni im Reichtum und ich? Wille, oh wie toll, ich kann dir gleich mal zeigen was ich will."
Malkavianer: "Unnnnkh. Ich hab doch gar nichts gesagt..."
Brujah: "Ja, aber ich wollte das trotzdem."
Toreador: "He Ventrue, vielleicht solltest du Brujah noch den festen Willen geben."
Gangrel: "WAAAAS WILLST DU KLEINER COMICZEICHNER? So wiet kommt's noch, das ich so einem Invaliden meine Schönheit gebe, da geh ich lieber vorher."
Malkavianer: "Wir werden dich alle schrecklich vermissen."
Toreador: "Machst du bitte die Tür zu beim rausgehen."
Gangrel: "EH IHR HUREN!!! Wollt ihr mich etwa loswerden?"
Brujah steht auf, nimmt Gangrel an beiden Armen, geht zur Tür und setzt Gangrel ab.
Brujah: "Noin, wir doch nicht, mein kleiner pelziger Freund."
Nosferatu: "Jetzt bin ich aber mal endlich dran, oder?"
Ventrue: "Ja, also bei dir liegt die Schönheit in..."
Alle schauen erwartungsvoll Ventrue an.
Ventrue: "...in deinen Künsten, dich vor anderen zu verstecken...?"
Nosferatu: "Hmm..."
Brujah hebt drohend die Hand.
Nosferatu: "Okay, okay, okay."
Mann hört draußen vor der Tür Gangrel schreien.
Gangrel: "HE IHR SCHWEINENASEN!!! Jetzt ist sogar Nossie besser als ich dran..."
Brujah nimmt einen Raketenwerfer und schiesst auf dir Tür.
Betretenes Schweigen.
Ventrue: "Muss jetzt noch wer versorgt werden?"
Setite: "He ich hier hinten!"
Ventrue: "Na schön, bei dir liegt die Schönheit in deinem Glauben...das ist okay so!!!"
Brujah: "Ja, und wer ist wohl von uns am Schönsten?"
Ventrue (räuspert sich): "Bei mir liegt die Schönheit in meiner Ordnung und meiner Direktheit."
Alle: "War's das endlich?"
Ventrue: "Jajaja, Sitzung beendet. Bis dann. Ach ja, Brujah, du putzt nachher den Flur. Ich meine, auch ein Gangrel hat Blut in sich."
Malkavinaer: "Haha."
Malkavianer: "Unnnnkh."
Brujah: "Ich LIEBE es...nicht das Putzen, jetzt."
Ventrue: "Also, bitte, nimm meinetwegen Toreadors Designerhemd als Lappen."
Toreador: "He, Moment mal."
Brujah: "Schon unterwegs."
Ventrue: "Sitzung beendet, entgültig."
... dass Lachen gesund sein soll... Die meisten werden es zwar bereits kennen, aber please enjoy:
Der Krieg der Vorsintflutlichen
- oder sollte man doch eher Kindergartenstreit sagen?
Tremere: Also Haqim! Ich hab genug von Dir! Du wirst jetzt sterben!
Haqim: Das sagst Du! Pfff...
Tremere: Oh ja! Thaumaturgie 10, Lockruf der Flammen! Ich blas Dich bis nach Asien!
Haqim: Geschwindigkeit 10. Ich weiche aus und stehe jetzt mitten im Ozean!
Tremere: Thaumaturgie 10, Neptuns Macht. Ich verdampfe den Ozean.
Haqim: Verdunkelung 10. Welchen Ozean?
Tremere: Thaumaturgie 10, Bewegung durch den Geist. Ich lass den Mond auf den restlichen Ozean fallen.
Lasombra: Ich bin dran! Schattenspiele 9. Welcher Mond?
Tremere: Auspex 10. DER Mond!
Lasombra: Ich gebe ab...
Haqim: Uh, scheiße. Ähm... Quietus 10!
Tremere: Hier kommt der große runde Steinball, Baby!
(Haqim wird zerquetscht)
Brujah: Hat er nicht Quietus 10 benutzt?
Nosferatu: Ja, und es war ja auch ein überraschend leises zerquetschen. Schwachsinnige Disziplin...
Tremere: Lasombra...
Lasombra: Weiter an, äh, Tzimisce!
Tzimisce: Fleischformen 10. Versuch diesen Mondzerquetschtrick noch mal, Zauberbübchen.
Tremere: Hmm.. Ventrue?
Ventrue: Beherrschung 10. Wer ist dein Daddy?
Tzimisce: Du bist mein Daddy!
Lasombra: Ich bin dran! Spür den Schmerz!
Ventrue: Seelenstärke 10! Welcher Schmerz?
Lasombra: Schattenspiele 10! Ich hoffe Du magst kleine dunkle Plätze.
Ventrue: Fuck.
(Ventrue verschwindet)
Lasombra: Ich wollte DAS schon immer mal machen!
Tzimisce: Fleischformen 10: Du bist jetzt ein kleiner Ball aus Käse.
Kleiner Ball aus Käse: Warum das?
Tzimisce: Ventrue hat wohl immer noch das sagen... Les bei Beherrschung 10 nach.
Kleiner Ball aus Käse: Verdammt er hat Recht.
Tzimisce: Tierhaftigkeit 10. Eine Horde Käsefressender Mäuse.
Kleiner Ball aus Käse: Schattenspiele 10. Ich bin ein Schatten eines kleinen Balls aus Käse.
Tzimisce: Du, Tremere!
Tremere: Thaumaturgie 10, Lockruf der Flammen. Du meinst wohl eher Schatten eines Fondues.
Kleiner Ball aus Käse: *schmelz*
Nosferatu: Tierhaftigkeit 10. Das ist MEINE Horde von Mäusen!
Tzimisce: Tierhaftigkeit 10. MEINE!
Nosferatu: MEINE!
Tzimisce: Gib her!
Brujah: Geschwindigkeit 10 UND Stärke 10. Ich zerschlage Tzimisce und Nosferatu während sie sich um die Mäuse streiten.
Nosferatu: Urks. (Stirbt)
Tzimisce: Urks. (Remorpht sich) Ich liebe dieses Fleischformen 10!
Brujah: Oh mein Lieber...
Tzimisce: Jetzt sind das MEINE Mäuse!
(Maskierter Rächer erscheint aus dem Nichts)
Maskierter Rächer: Alle ihr werdet sterben, dafür dass ihr mit unseren Feinden kooperiert! Oder, in manchen Fällen eigentlich sogar unsere Feinde seid!
Ennoia: Wer verfickt noch mal bist du?
Maskierter Rächer: Oh, 'tschuldigung, bin zu früh.
(Maskierter Rächer verschwindet)
Tzimisce: Nicht einmal der erste der Maskierten Rächer, wer auch immer es war, kann mich aufhalten!
Arikel: Auspex 10. Was kann jemanden mit Fleischformen 10 stoppen? Oh! Diablerie!
Tremere: Thaumaturgie oder so. Ich senke Arikels Generation ein wenig.
Brujah: Stärke 10. ich verpasse Tzimisce einfach ein Kreuzfeuer von Faustschlägen!
Tzimisce: Fleischformen 10. Ich kann so was ignorieren...
Ennoia: Tierhaftigkeit 10: Meine Mäuse.
Tzimisce: Meine!!
Tremere: Schnell Arikel. Diableriere Tzimisce während er abgelenkt ist!
Augustus: Nekromantie 10, Pfad der Knochen! Die Toten sind auferstanden - und wählen die Republikaner!
Tremere: Werdet ihr Typen niemals aufhören euch über zeitlich vergängliche Macht zu sorgen?
Augustus: hmm... Nein!
Malkav: Irrsinn 10! Jeder hier wird wahnsinnig!
(Schweigen)
(Das Schweigen verlängert sich)
Brujah: Fühlst du irgendwas Ennoia?
Ennoia: Nö... Und Du?
Brujah: Nö... Tremere?
Tremere: Nö...
Augustus: Ich auch nicht!
Brujah: Niemand hat dich gefragt!
Malkav: Hmpf... Das war wohl ein Fehlzünder.
Tzimisce: Also ich *gurgelächz*
Arikel: (Lässt den diablerisierten Körper Tzimisces zu Boden fallen.) Ich fühle mich anders!
Ennoia: Gut, damit ist der Fall erledigt. Meine Mäuse.
Arikel: Ich habe jetzt auch Tierhaftigkeit 10. MEINE!
Malkav: Schlammcatchen!!!
Brujah: Eigentlich Mäusekampf.
Augustus: Wie amüsant.
Tremere: Thaumaturgie 10 Hände der Zerstörung. Ich kill diese abgefreakten Mäuse!
Arikel: Wuaaaaaah!
Augustus: Zombiemäuse!
Ennoia: Bastarde.
(Maskierter Rächer 1, 2 und 3 erscheinen)
Maskierter Rächer 2: Bereitet Euch auf den endgültigen Tod durch die Hände der Maskierten Rächer vor!
Maskierter Rächer 3: Besonders du Tremere!
Maskierter Rächer 2: Nein, besonders Du Augustus!
Maskierter Rächer 3: Tremere!
Maskierter Rächer 2: Augustus!
Ennoia: Jedenfalls, wer seid ihr eigentlich?
Maskierter Rächer 3: Das ist ein Geheimnis! Darum tragen wir ja auch Masken.
Brujah: Wenn ihr schon davon redet, warum hat deine Maske 3 Augenlöcher?
Maskierter Rächer 3: Um andersartig zu sein.
Brujah: Macht das nicht den Sinn einer Maske hinfällig?
Maskierter Rächer 1: Du warst schon immer ein cleverer Arsch...
Brujah: Stärke 10: Ich schlag den ersten Maskierten Rächer.
Maskierter Rächer 1: Aua. (Stirbt)
Maskierter Rächer 2: Wir anderen Maskierten Rächer sind nicht so einfach zu besiegen! Wir werden unsere Rache haben! Besonders an Dir Augustus!
Maskierter Rächer 3: Tremere!
Maskierter Rächer 2: Augustus!
Augustus: Können wir die nicht einfach loswerden?
Tremere: Sicher. Du kümmerst Dich um den Typen mit den 3 Löchern in der Maske und ich nehme mir den Typen vor der behauptet, mein Erzfeind zu sein.
Maskierter Rächer 3: Ich, der mit den drei Augen, bin dein Erzfein Tremere!
Tremere: Wie auch immer...
Augustus: Stärke 10. Ich zerschmettere den Typen mit den drei Augen.
Maskierter Rächer 3: Seelenstärke 10. Ich soake das.
Tremere: Thaumaturgie 10, Lockruf der Flammen. Ich lösche den Maskierten Rächer 2 aus.
Maskierter Rächer 2: Seelenstärke 10. Ich soake das.
Brujah: Wie Gäste die nicht gehen wollen...
Augustus: Ich kann damit umgehen: Nekromantie 10, Pfad der Asche. Ich beschwöre die Geister derjenigen die tragisch umgekommen sind.
Geister derjenigen die tragisch umgekommen sind: Wir sind hier!
Augustus: Erzählt eure Tragödien den Maskierten Rächern.
(Die Geister derjenigen die tragisch umgekommen sind tun wie ihnen geheißen)
Maskierter Rächer 3: Oh die Angst! Ich halte das nicht aus!
(Maskierter Rächer 3 begeht Selbstmord)
Maskierter Rächer 2: Wie faszinierend! Ich will mehr lernen!
Augustus: Geister derjenigen die tragisch umgekommen sind, kehrt in die Schattenlande zurück!
(Die Geister derjenigen die tragisch umgekommen sind tun wie ihnen geheißen)
Maskierter Rächer 2: Ich muss ihnen folgen um mehr zu erfahren!
(Maskierter Rächer 2 begeht Selbstmord)
Arikel: Man, das hat ja gedauert! Aber jetzt sind wir fertig. Was jetzt?
Tremere: Auspex 10 und Thaumaturgie 10, Lockruf der Flammen. ich verbrenne Set der in der Ecke da hinten hockt zu Asche.
(Set verbrennt zu Asche)
Augustus: Alle anderen den Kampf vollführen lassen und den Gewinner rauspicken? Ich bin geschockt, Schockierend!
Brujah: Geschockt, dass du nicht als erstes daran gedacht hast...
Augustus: Und ich bedauere das immens!
(Maskierter Rächer 1 erscheint)
Maskierter Rächer 1: Bereite Dich auf den endgültigen Tod durch die Hände des Maskierten Rächers vor!
Brujah: Hatte ihr auch schon mal das Gefühl von einem déjà vu?
Maskierter Rächer 1: Ständig.
Ennoia: Genug davon! Gestaltwandeln 10. Darf ich Euch der Sonne vorstellen, Jungs?
Tremere: Hah! Thaumaturgie 10, Unantastbare Schwäche!
(Maskierter Rächer 1 macht *fwoosh*)
(Brujah macht *fwoosh*)
(Malkav mach *fwoosh*)
(Arikel macht *fwoosh*)
Augustus: Hah! Du hast perfekt in meinem Gesamtplan agiert! Aber halt... !
(Augustus macht *fwoosh*)
Tremere: Thaumaturgie 10, Neptuns Macht. Ich lösche Ennoia.
(Ennoia macht *fwoosh*)
Tremere: Jahaaaaaa, ich hab gewonnen!
Ravnos: Du hast mich vergessen!
Tremere: DU? Wo verfickt noch mal warst Du?
Ravnos: Ich hab mich zurück gehalten.
Tremere: Und du bist nicht der Sonne zu Opfer gefallen?
Ravnos: Seelenstärke 10, Baby. Und ich danke dir, dass du meine Mäuse nicht getötet hast.
Tremere: Bereite dich auf deinen Tod vor!!!
Ravnos: Nicht so schnell! Schimären 10!
Tremere: Schimären 10? Du meinst...
Ravnos: Jup! "Wirklichkeit". Ich bringe uns alle in ein Rollenspiel!
Tremere: Das wagst du dich nicht!
Ravnos: Hab's schon getan.
Die Vampirdisziplinen
Ventrue: Ich danke euch allen für euer Erscheinen. Ich habe dieses Treffen einberufen um ein WEITERES problem zu lösen, welches wir mit unseren...Kindern...
Toreador: Du hast unsere ungeteilte Aufmerksamkeit, wie immer. Bitte fahre fort.
Ravnos: -Ein arschküßendes Geräusch und ein ein rollen von Zigeuner Augen-
Malkav: -packt Ravnos bei den Wangen und gibt ihm einen Kuss mitten auf dem Mund-
Ravnos: Bäh!! -Spuckt aus und rennt hinter Malkav her, der schnell wegläuft- Ich Leg dich um du verdammter Bastard!
Ventrue: GENUG!! -steht auf- Ravnos BITTE setz dich hin. Malkav. -zeigt auf ihn- Da hin...direkt neben Brujah.
Brujah: -lächelt und tätschelt den sitz neben ihm und veranlast Malkav sich hinzusetzten-
Ventrue: Wie ich vor diesem AUSBRUCH feststellte -ein strenger Blick zu Malkav- haben wir nun ein neues Problem. Die Kinder wissen das wir kleinere Makel haben die uns unterscheiden, aber jetzt wollen sie auch unsere Stärken wissen. So habe ich mir die Freiheit genommen...
Gangrel: -knurrt- Wenn du mich jetzt verarschst wie mit den Makeln kannst du deine Freiheit mit ins Krankenhaus nehmen kleiner Mann.
Ventrue: -hüstelt und nickt- Selbstverständlich..Gangrel..Sollen wir mit dir anfangen?
Gangrel: -Verschränkt ihre Arme und starrt den den Mann an, wenn Blicke Töten könnten-
Ventrue: Äähm..ah ja.. -raschelt mit dem Papier- Gangrel... Ich gebe dir die Fähigkeiten deiner tierischen Natur. Wachsende Krallen mit Willenskraft, verwandeln in eine tierische Form mit Willenskraft, sogar der Nebel der Nacht selbst werden -ein tiefes Schlucken- Ist das Annehmbar?
Gangrel: Das ist ein Anfang. Ich schulde dir immer noch was für diesen Schweineschwanz.
Ventrue: Also weiter gehts..Malkav.. Dir gebe ich ..Die Macht der Beherrschung, du kontrollierst die Gedanken deiner--
Brujah: BIST DU VON ALLEN GUTEN GEISTERN VERLASSEN? Gibst IHM die möglichkeit ANDERE zu kontrollieren?? Wir werden alle so wahnsinnig enden wie er!
Ventrue: Wahnsinn? Verrücktheit in andere einflößen?
Malk: Gekauft. Das wars. Danke dir.
Brujah: -Schreckt zurück und schüttelt seinen Kopf-
Ventrue: Ich bin...nicht...sicher was gerade..passiert ist...Malk? War ich das?
Malk: -Geht zu Toreador-
Ventrue: -Schüttelt seinen Kopf und nickt- Ja..eh..Toreador. Aufgrund deiner Schönheit, und unter berücksichtigung deiner...perfekten sozialen Geschicklichkeit, und deiner unerreichen Eleganz, gebe ich dir die Fähigkeit die Gefühle der anderen zu beeinflussen. Einflößung von Ehrfurcht, Angst, Liebe, oder Respekt in jeden den du willst.
Toreador: Weise, gerecht und gut. Ich danke dir.
Brujah: -macht ein küssendes Geräusch und sieht schnell zu Malkav- Wenn du auch nur daran DENKST zerquetsche ich dich zu Brei du Spinner.
Ventrue: Assamite. Aufgrund deiner..Ääähh...aktivitäten...Habe ich die Stille für dich gewählt. Du manipulierst die Geräusche, z.B. die Todesschreie deiner Opfer wenn sie sterben.
Assamite: -lächelt und nickt- Solche Dinge liegen mir im Blut...
Ventrue: Brujah..mein kräftiger Freund. Weiterhin...deiner Persönlichkeit gebe ich einmalige Stärke..und Geschwindigkeit. Möge deine Wut genauso schnell und quälend sein wie dein Temperament.
Brujah: -Grinst Assamite an- Aaaahhh. Ich wollte wirklich leise sein!!! -ein spöttischer seufzer- Ich schätze ich muß mich mit Stärke und Schnelligkeit begnügen. -lachen-
Assamite: Dann leide an Stille.
Brujah: -Das Gelächter stirbt ab und jedes seiner Geräusche bricht abrubt ab-
Ventrue: Ehhm...Ich hätte dir das schon viel früher geben sollen Assamite. Weiter gehts. Tzim...Dir gebe ich...
Malk: EINEN NEUEN CLANNAMEN!!! Etwas was wir aussprechen können ohne das es sich wie ein Niesen durch einen Mund voll von... -Und er ist Leise-
Ventrue: Ich danke dir Assamite. Äehm. Tzim, du solst die Fähigkeit haben Fleisch und Knochen zu formen, so wie Künstler Ton Formen oder Steine behauen.
Tzim: -dreckiger Blick zu Malk- Komm her mein kleiner stiller Freund...
Malk: -Ein leiser Schrei als er zwei Finger zu einem Kreuz verschränkt-
Ventrue: Ähem..Nosferatu. Dir gebe ich die Fähigkeit...
Malk: Überspringen kleiner Gebäude mit EINEM EINZIGEN SATZ!
Ventrue: -Überrascht- Ich dachte du wärst Ruhiggestellt?
Brujah: -Schüttelt seine schmerzende Hand- Nun er muß bei BEWUSTSEIN sein um das zu machen, oder nicht? -Tritt Assamite bevor er sich hinsetzt- Stärke und Geschwindigkeit. Ich Liebe es.
Ventrue: Nosferatu, Ich gebe dir die Macht nicht gesehen zu werden. Du kannst kommen und gehen und niemand wird deine Anwesenheit bemerken.
Brujah: -lacht- Oh jaa...möge er ALLE Annerkennung dieser Welt bekommen...ein echter Frauenheld.
Nosferatu: Einverstanden, danke dir Ventrue. -An Brujah gerichtet- Warum in alles in der Welt sollte ich andere Frauen anziehen?
Brujah: -wird blaß- Du..bist..ein..Oh Gott..Ich werde Krank..
Giovanni: -rückt näher zu Nodferatu- Nuuun..was machst du nach...
Ventrue: Giovanni. Dir wird macht über die Toten gegeben. Die wahren Toten. All die Verrotteten und Verwesten in deiner Domäne.
Brujah: Ugh..da hast du eine Chance mit Nosferatu. Sieh auf Ventrue. Mann..kannst du die Vorstellen wenn.. -lehnt sich flüsternd zu Ventrue der Blaß wird und krank aussieht-
Ventrue: Danke dir..für dieses sehr anschauliche Bild. Ich werde dir sicher gehen dir meine Therapierechnung zu schicken. Ravnos...
Ravnos: -schaut erschrocken auf und sagt dann schüchtern- Tschuldigung -und händigt Ventrue sein Portemonnaie aus-.
Ventrue: Nein...Ich.. -schüttelt seinen Kopf und schnappt sich seine Geldbörse- Ich weiß ich werde das bereuen...aber ich gebe dir die Macht der Betrügerei. Deine Illusionen, Scherze, und allgemeiner Übermut soll nicht nur die Augen Täuschen sondern alle Sinne.
Malk: Yeah. ICH BIN der Verrückte.... -Sieht nach dem Bewustlosen Assamiten und schlägt ihm gegen den Kiefer- Ich werde dich K.O. schlagen! Mamma sagt mir dich K.O. zu schlagen. Ich werde diese doofe Frauenwelt erstürmen und ich bin grade...urnk.
Brujah: -schüttelt seine Hand- Stärke und Geschwindigkeit. Ich LIEBE es.
Ventrue: Lasombra. Ja..du in der schlecht beleuchteten Ecke. Deine Fähigkeiten soll die Macht über die Schatten und die Dunkelheit. Damit........ -Blinzeld- Wo ist er hin?
Stimme von Lasombra: Einverstanden. Gern.
Malk: -wacklig und schwach- Carolanne...bleib weg vom Licht... -taumelt zurück zum Tisch-
Ventrue: Uhm..ja. Tremere. Aufgrund deiner Studien..wird dir die Fähigkeit gegeben Magie zu erschaffen. Beschwörungen zu vollziehen und deine Macht zu verwenden wie du sie verstehst.
Tremere: Aber ich hab doch schon.....
Ventrue: Und als letzter, ich selbst.
Brujah: -vorsichtig- Das Beste zuletzt? Was bekommst du?
Ventrue: Ich gebe mir die Macht der Gedankenkontrolle. Damit sollte ich uns führen, halte alle Treffen ab, und habe die Stimmenmehrheit. Jeder der widerspricht, versucht bitte seine Hand zu heben.
Alle: -bemühen sich hartnäckig ihre Arme zu heben welche sich weigern zu gehorchen-
Ventrue: Sehr schön. Treffen..beendet. _
Die Herkunft der Clanmakel
Ventrue: Meine Damen und Herren. Wir haben ein neues Problem. Unsere Kinder wollen nun wissen wie wir uns voneinander Unterscheiden...was uns einzigartig macht.
Toreador: Das ist einfach...wir sind alle einzigartige...besonders...schön auf unsere eigene Art und Weise sind wir---
Brujah: Halt dein Maul. Er meint was die CLANS unterscheidet du verschwendete Unterhose.
Malk: Verschwende niemals Unterwäsche...In dieser Jahreszeit sind sie zu schwere zu finden.
Ventrue: Genau Brujah. Was uns...in eine eigene Kategorie steckt. Was uns ausmacht. Unseren CLAN.
Brujah: Jaaa..noch eine weitere Möglichkeit für die Sterblichen uns zu entdecken.
Malk: Welche Sterblichen?
Brujah: Halts Maul bevor ich dich zerquetsche du Spinner.
Ventrue: -Seufzt- Irgendwelche Vorschläge?
Toreador: Besondere Kleidung?
Tremere: Halsketten? Mystische Anhänger?
Malk: Käse...Verschiedene Käsesorten die zu jdem Clan gehören. Es gibt verschiedene Sorten aus denen man wählen kann, versteht ihr?
Brujah: -sieht zu Nosferatu- Oh jaa Lass mich raten wer der Limburger ist....
Nos: Das hab ich gehört!
Ventrue: Ich dachte mehr an etwas Schicksalhaftes...an eine Schwäche...ein....kleiner Mangel
Malk: Ich sage Kryptonit!!!
Brujah: -schlägt ihm auf den Kopf- Ich bräuchte eine Kryptonit-faust. HALTS MAUL!
Malk unnrk.
Ventrue: O.K....Brujah...Deins wird dein Temperament sein. Aus einem klar ersichtlichen Grund.
Brujah: Temperament! WELCHES TEMPERAMENT? Scheiß Schlipsträger....Du würdest dich auch aufregen wenn du direkt neben Nosferatu und Malkav sitzen müßtest.
Ventrue: - Hüstelt- Torrie, da du die Kunst liebst...sollt ihr als der künstlerische Clan bekannt sein.
Toreador: Tragisch...dennoch...sehr schön. Einverstanden.
Malk: -mit leiser Stimme- Ich will aber immer noch Kryptonit.
Brujah: -SMACK- Haha. Temperament...alles klar...Geil.
Malk Unnnggh.
Nos: Kratzt sich am Kinn, was Haut abblättern läßt- Und was ist mein..Makel?
Stille
Ventrue -erschauert- Nun kommen wir zu dir Gangrel. Deins wird sein...jedesmal wenn du in Raserei verfällst..siehst du mehr wie ein Tier aus.
Gangrel: WAAAS? Was meinst du mit "Siehst du mehr aus wie ein Tier??"
Ventrue: Es beginnt ganz klein..du verstehst...ein Pelz..eine tiefe Stimme...Vielleicht Hörner...
Gangrel: WAAAS??? Hey komm...Torrie wird melancholisch bei dämlichen Bildern ich ich kriege ein beschißene Hakennase? Jaa...das ist WIRKLICH Fair...-Das Knurren wird zu einem Brummen-
Assamite: Und ich?
Tremere: Du kannst kein Vampirblut trinken -Lacht- Es ist Gift für dich. Dein Haar fällt aus und du siehst aus wie er -zeigt auf Nosferatu-
Ventrue: Einverstanden.
Nosferatu: Ich warte noch.
Stille, Malk kichert
Assamite: Wieso darf TREMERE meine Schwäche auswählen.
Tremere: Isso Kumpel.
Ventrue: Tremere...wenn Assamite kein Vampirblut trinken kann...dann mußt du davon trinken...alles Blut deiner Älteren
Malk: Bekommt denn keiner Kryptonit?
Brujah: -Bumm- temperament...Ich LIEBE es.
Ventrue: Lasombra....hmmm...kein Spiegelbild.
Lasombra: Du solltest DAS an Nosferatu geben.....
Nosferatu: Ich warte.....
Ventrue: -hüstelt- Ich komme gleich zu dir Nos...Is das akzeptabel Lasombra?
Lasombra: Jaa..Aber ihr müßt mir sagen wenn ich was an meinem Kinn habe.
Ventrue: Kein Problem. ...Hmmm...Tzim.... deine Schwäche...wird sein..
Malk: Einen Clannamen zu haben den keiner aussprechen oder Buchstabieren kann?
Ventrue: Ja. Ehh Nein. ..Du..mußt schlafen..in deiner natürlichen Erde.. oder du mußt etwas davon in deinem Sarg haben.
Gangrel: WAAAAS??? ich kriege Zehen mit Schwimmhäuten und sie muß im DRECK schlafen??
Tzim: Einverstanden.
Gangrel: Ich will was neues...
Nos: Ich warte immer noch.....hast du mich vergessen?
Stille
Ventrue: Machen wir weiter mit...Giovanni...Dein Kuss schmertzt. Es ist keinerlei vergnügen in deinem Biß.
Toreador: Kannst du DAS nochmal sagen?
Die Versammlung schaut auf Torrie: Oh..entschuldigung..war das zu leise
Giovanni: eines Nachts..wird dich dein Unleben plagen
Ventrue: Ravnos. Deine Natur ist Kriminell.
Ravnos: Gibt Ventrue seine Geldbörse wieder- Tschuldigung.
Ventrue: -Nimmt es blinzelnd- Eh nee. Ich meinte.... -schüttelt den Kopf- Aaaalso gut. Das Geld auch.
Ravnos: Oh Hier..Tschuldigung.
Nos: Wann bekomme ich eine?
Brujah: Bei Geburt...
Unterdrücktes Lachen
Ventrue: Ähm...Du dort drüben...Setite...deine ist...du magst das Licht nicht.
Gangrel: HEY MAN WAS IS'N DAS FÜRN SCHEIß??? Ich bekomme Fledermausflügel und er mag kein grelles Licht??
Malk: Fliegt meine kleinen Affen...Fliiiiiiiegt.
Brujah: -hebt seine Hand und Malk zuckt zusammen-
Set: -grinst- Einverstanden--Fair und gerecht. -er zwinkert-.
Gangrel: -zeigt auf Set- Er hat gezwikert!! Ihr beide hattet eine Abmachung?? ...Gottverdammte Schlangen...
Nos: Wenn du mich weiterhin ignorierst...werde ich HÄSSLICH!
Malk: Zu spät.
Unterdrücktes Lachen
Ventrue: Habe ich jemanden Vergessen?
Malk: Krieg ich jetzt men Kryptonit?
Tzim: Du, kleiner Mann, hast GENUG probleme...Du brauchst keinen zusätzlichen Makel.
Ventrue: Dann ist es Beschlossen....
Nos: Du hast dich selbst vergessen...und mich.
Brujah: Genau. Mr. Pingelig. Was ist dein Makel?
Ventrue: -lächelt- Ich bin Pingelig...darüber...was ich esse...
Gangrel: -steht auf und wirft seinen Stuhl um- Ich GEHE!! -zeigt auf jeden im Raum- Ich kriege einen Euter wie eine Verfickte KUH und DU schläfst im DRECK? DU bist ein nervöser Esser? DuU vertiefst dich in Kunst..DU..-der Finger zeigt auf Nosferatu- Also gut ich glaube es könnte schlimmer kommen.
Nos: Ich habs. Ich bin der Makellose Clan. ....Das ist es.
Brujah: -lacht- Jau ds ist es.
Ventrue: -hüstelt- Das Treffen ist beendet.
Malk. verläßt sehr leise singend: Du bist hässlich..du bist hässlich..und deine Mama kleidet dich grässlich....Du bist hässlich...du bist hässlich...
Die Schönheit der Clans...
Ventrue: "Meine lieben Freunde. Ich habe eine neue Sitzung einberufen, weil unsere Kinder wissen wollen, was an uns schön ist."
Toreador (zeigt auf Nosferatu): "Und wer hat den dann reingelassen...Brujah? Du solltest doch den Türsteher machen."
Malkavianer: "War unser kleiner Vollinvalide wieder mal vergesslich?"
Brujah (SMASH): "Aaah...Schnelligkeit und Stärke...ich LIEBE es."
Malkavianer: "Unnnnkh."
Nosferatu: "Also was denn, auch ich habe schöne Seiten..."
Ein Finger fällt auf den Boden. Betretenes Schweigen.
Ventrue (angeekelt): "Nun ja...Toreador, zuerst zu dir. An dir sind deine künstlerischen Produkte schön...die Bilder, die Skulpturen..."
Gangrel: "Ja klar, und ich krieg wahrscheinlich die Schönheit meines Schweineschwanzes ab, du Arschloch.
Toreador (rümpft die Nase): "Was soll's da sonst noch geben...(schaut zu Ventrue) aber dennoch...eine sehr vortreffliche Wahl...Ich erkläre mich bereit anzunehen."
Brujah: "Eh du Pinselfresse, kannst du nicht mal normal reden..."
Malkavianer: "Nun ja...ich muss Brujah ausnahmsweise mal Recht geben...tut mir Leid."
Malkavianer: "Unnnnkh."
Brujah: "Schnelligkeit und Stärke...Ich LIEBE es."
Ventrue: "Nun zu dir, Brujah..."
Brujah: "Sag nichts falsches du Arschloch, sonst frisst du deine Krawatte!!!"
Ventrue: "Bei dir liegt die Schönheit in deinen körperlichen Fähigkeiten."
Malkavianer: "Unnnnkh."
Brujah: "JA! Schnelligkeit und Stärke...geil, Mann."
Gangrel: "WAS SOLL DIE SCHEISSE? Bei dem einen glänzen die Muskeln, beim anderen zerflieesen alle vor Schönheit der Kunst...Und was krieg ich? Schönheit in meiner Schweinefresse?"
Toreador (schaut zu Nosferatu): "Die kriegt wohl eher jemand anderes..."
Nosferatu: "Eh das hab ich gehört..."(springt auf und stürmt auf Toreador zu)
Nosferatu: "Unnnnkh."
Brujah: "Ich LIEBE es."
Nosferatu rappelt sich wieder auf, sammelt sein Fuß ein und stolpert zurück an seinen Platz.
Ventrue: "Nun zu dir Malkavianer..."
Brujah: "JA! DIE SCHÖNHEIT LIEGT IN DEM MADENZERFRESSENEN ETWAS IN DEINEM KOPF!!!"
Malkavianer: "Besser als in dem Schlabberfett von deinen Armen."
Malkavianer: "Unnnnkh."
Brujah: "Ja! Ich LIEBE es."
Ventrue: "Können wir jetzt vielleicht fortfahren? Also Malkavianer, bei dir liegt in die Schönheit in deiner provokanten Arroganz gegenüber anderen Clans...
Malkavianer: "Halt's Maul du Penner, bevor ich dir mit deinem Diplomatenkoffer die Rübe...(räuspert sich und setzt sich still hin)
Ventrue; "Nun zu dir, Tremere. Bei dir liegt die Schönheit in deinem Lerneifer und deinen Magie-künsten..."
Gangrel: "WAS SOLL DAS DU ARSCHLOCH? Diese Möchtegern-Vampire sollen eifrig sein, und ich?"
Toreador: "Eine doofe Nashornfresse?"
Gangrel: "Halts Maul, sonst steck ich dir deine Buntstifte in den Arsch."
Tzimisce: "He Ventrue, und wo hab ich meine Schöhnheit?"
Brujah: "Jedenfalls nicht in deinem Namen...höchstens in Bayern, die haben auch so ne unaussprechliche Sprache...
Malkavianer: "Das ist überhaupt die Idee: Tzimisce stammt aus Bayern ab. Hahahahahahahahahahaha..."
Alle kucken Tzimisce bemitleidenswert an.
Nosferatu: "Und ich?"
Brujah: "Ach, du bist aus dem Film >Lebendig gefressen< entsprungen..."
Nosferatu: "Den kenne ich nicht..."
Toreador: "Kuck in den Spiegel, da hast du's Live in Action!!!"
Ventrue (räuspert sich): "Nun Tzis...Tismz...Zism...Ach du hast deine Schönheit in den Dingen, die du erschaffst. All das sind bezaubernde Sachen."
Giovanni: "Ich hab kein Problem...ich kauf mir meine Schönheit einfach."
Brujah: "He, willst du Nosferatu nicht was leihen?"
Ravnos: "Bist du wahnsinnig? Da wird der arm, wenn er bei DEM was erreichen will."
Ventrue: "Genau da liegt deine Schönheit. In deinem unermesslichen Reichtum."
Giovanni: "Einverstanden...Hier hast du deine Beloh...Moment, wo ist das Bestechungs...äh, Geld."
Ravnos pfeift ein Liedchen. Ventrue und Giovanni blicken skeptisch auf ihn.
Ravnos: Jajaja, is ja gut." (gibt Giovanni das Geld)
Ventrue blickt immer noch skeptisch.
Ravnos: "Na gut..wenn's unbedingt sein muss."(Gibt Ventrue seine Geldbörse zurück)
Ventrue: "Nun Ravnos, die Schönheit bei dir liegt in deiner Eleganz und deiner List."
Gangrel: "DU WICHSER!!! Ich krieg hier Rattenzähne und der List und Eleganz...blabla, warum werde ich hier dauernd verarscht."
Toreador: "Weil du hier der Dümmste und Hässlichste bist."
Alle blicken abwechselnd von Brujah zu Nosferatu.
Malkavianer: "Na gut, der Zweitdümmste und Zwethässlichste,"
Malkavianer: "Unnnnkh."
Brujah: "Ich LIEBE es."
Ventrue: "Bei dir, Gangrel, liegt die Schönheit in deinem Willen zu bekommen, was du willst."
Gangrel: "EH DU PISSER, WILLST DU MICH VERARSCHEN? Das kannst du meinetwegen mit Brujah machen..."
Gangrel: "Unnnnkh."
Brujah: "Ich LIEBE es."
Ventrue: "He du in der abgedunkelten Nische da hinten, Lasombra, bei dir liegt die Schönheit..."
Malkavianer: "Wo ist denn da die Schönheit, ich kann gar nichts sehen. Oh entschuldigung, war ein Spiegel."
Lasombra: "...in meinem mystischem Verhalten."
Brujah: "He Malkavianer, ist das nicht ein anders Wort für Verrückt und Wahnsinnig?"
Ventrue: "Okay, meinetwegen."
Gangrel: "EH SCHEISSE MANN!!! Warum darf sich Lasombra was aussuchen und ich nicht."
Lasombra: "That's Life..."
Alle schauen in die Ecke, wo sie Lasombra vermuten.
Lasombra: "Naja, nennt mir ein anderes Wort. That's undead Life, oder was?"
Ventrue: "Nun Assamite..."
Nosferatu: "Meine Güte, wann komm ich denn endlich mal dran?"
Brujah: "Hier wird nach Schönheit beurteilt."
Toreador: "Das stimmt...und zwar von Model nach Straßenpenner. Nicht umgekehrt."
Nosferatu: "Was meinst du damit, Torrie?"
Ein bisschen Haut blättert von der Hand ab.
Ventrue (irritiert): "...ja, also bei dir, Assamite, liegt die Schönheit in deiner Lautlosigkeit und Perfektion. Okay?"
Gangrel: "NEIN DU BÜROKRATENARSCH. Brujah ist schön in der Stärke, Giovanni im Reichtum und ich? Wille, oh wie toll, ich kann dir gleich mal zeigen was ich will."
Malkavianer: "Unnnnkh. Ich hab doch gar nichts gesagt..."
Brujah: "Ja, aber ich wollte das trotzdem."
Toreador: "He Ventrue, vielleicht solltest du Brujah noch den festen Willen geben."
Gangrel: "WAAAAS WILLST DU KLEINER COMICZEICHNER? So wiet kommt's noch, das ich so einem Invaliden meine Schönheit gebe, da geh ich lieber vorher."
Malkavianer: "Wir werden dich alle schrecklich vermissen."
Toreador: "Machst du bitte die Tür zu beim rausgehen."
Gangrel: "EH IHR HUREN!!! Wollt ihr mich etwa loswerden?"
Brujah steht auf, nimmt Gangrel an beiden Armen, geht zur Tür und setzt Gangrel ab.
Brujah: "Noin, wir doch nicht, mein kleiner pelziger Freund."
Nosferatu: "Jetzt bin ich aber mal endlich dran, oder?"
Ventrue: "Ja, also bei dir liegt die Schönheit in..."
Alle schauen erwartungsvoll Ventrue an.
Ventrue: "...in deinen Künsten, dich vor anderen zu verstecken...?"
Nosferatu: "Hmm..."
Brujah hebt drohend die Hand.
Nosferatu: "Okay, okay, okay."
Mann hört draußen vor der Tür Gangrel schreien.
Gangrel: "HE IHR SCHWEINENASEN!!! Jetzt ist sogar Nossie besser als ich dran..."
Brujah nimmt einen Raketenwerfer und schiesst auf dir Tür.
Betretenes Schweigen.
Ventrue: "Muss jetzt noch wer versorgt werden?"
Setite: "He ich hier hinten!"
Ventrue: "Na schön, bei dir liegt die Schönheit in deinem Glauben...das ist okay so!!!"
Brujah: "Ja, und wer ist wohl von uns am Schönsten?"
Ventrue (räuspert sich): "Bei mir liegt die Schönheit in meiner Ordnung und meiner Direktheit."
Alle: "War's das endlich?"
Ventrue: "Jajaja, Sitzung beendet. Bis dann. Ach ja, Brujah, du putzt nachher den Flur. Ich meine, auch ein Gangrel hat Blut in sich."
Malkavinaer: "Haha."
Malkavianer: "Unnnnkh."
Brujah: "Ich LIEBE es...nicht das Putzen, jetzt."
Ventrue: "Also, bitte, nimm meinetwegen Toreadors Designerhemd als Lappen."
Toreador: "He, Moment mal."
Brujah: "Schon unterwegs."
Ventrue: "Sitzung beendet, entgültig."
Do 27. Jan 2011, 09:44
Re: Die Erben Kains...
Fr 3. Jun 2011, 00:17
Pokernacht
Samstag (Poker)Nacht
Ungefähr 03:42 Uhr morgens
Im Unterschlupf des Vorsintflutlichen der Gangrel
Die Szene:
Eine große ägyptische Pyramide, wir sind im Inneren. Es ist ein großer Raum, bedeckt mit Staub; antike Gräber umgeben die Wände, der gesamte Raum riecht nach Verfall und Tod. In der Mitte des Raumes sitzt eine Gruppe von Vampiren, sie spielen Karten. Ein einzelnes Licht hängt von der Decke herab und beleuchtet die gesamte Szenerie.
Gangrel: Ich halte dein Chicago und erhöhe um den Schwarzwald.
(lange Stille)
Tremere: Halte deinen Schwarzwald und erhöhe um die Mona Lisa.
Toreador: Das kannst du nicht machen.
(kurze Stille)
Tremere: Wie bitte?
Toreador: Das kannst du nicht machen.
Tremere: Warum nicht?
Toreador: Die Mona Lisa gehört mir.
Tremere: Das weißt du nicht!
Toreador: Doch das tue ich. Sie ist in Paris, der größten Stadt der Toreador, ich besitze sie, ich kontrolliere sie, sie gehört mir.
Tremere: Nein tut sie nicht. Ich hab es hier.
(Geräusch von Scharren und ein langes Stück Stoff wird entrollt, danach eine lange Pause)
Toreador: Du Bastard!!! Wie hast du das bekommen?
Tremere: Eine Variation von Zweck des Weißen Sendschreiben; hat eine Weile gedauert das Ritual des Besitzes korrekt zu beherrschen, aber niemand hat die Fälschung bisher entdeckt.
Toreador: Du kompletter und vollkommender Bastard! Wie konntest du das tun? Du Schwein, du Teufel, du Bestie. Eines der größten Kunstwerke die jemals geschaffen wurden, eines der feinsten Stücke... (ad infernitum)
Nosferatu: (flüstert) Sie geht jedes mal in die Luft, oder nicht?
Assamite: Nun, keine Disziplin diese Toreador.
Malkav: Eigentlich haben sie welche.
Assamite: Oh man verpiss dich du Idiot!
Malk: DAS ist nicht sehr nett! Nur weil du mehr physische Eigenschaften bekommen hast als ich! (schmoll)
Nosferatu: Assamite, kannst du sie nicht ein wenig ruhigstellen? Nur soweit das man ein Wort verstehen kann.
Assamite: Das kann ich nicht hübscher Junge. Bei meinem Level würde es den gesamten Raum beeinflussen - Probleme mit höhergestellten Disziplinen. Jedenfalls hat sie Majestät aktiv und du weißt wie kompliziert es ist all diese gesellschaftlichen Eigenschaften zu überwinden.
Nosferatu: Schlitzohr! Hey, Tremere, Misch die Karten!
(Unterdessen)
Toreador: ...wie lang hat er an diesem Bild gearbeitet; die Qualen und Entbehrungen die wir durchgemacht haben um es vor den Brujah zu beschützen; die komplizierte Schönheit des Kreuzstriches; es ist unbezahlbar, etwas was geteilt werden muss, etwas das die Welt zum Leben braucht, etwas...
Tremere: HALTS MAUL DU HIRNLOSER IDIOT!!!
(Stille)
Nosferatu: (nebenbei) Ich wette es kostet ihn einen Punkt Willenskraft um nicht in Raserei zu verfallen.
Assamite: (nebenbei) Verdammt richtig.
Tremere: Schau Toreador. Ich entschuldige mich. Können wir für eine Sekunde ne Pause machen? Warum hörst du nicht auf zu brüllen und schaust kurz auf dieses schöne Bild?
Toreador: Nein, das sollte ich nicht... Sieh Tremere, wenn du denkst du kannst durch die Ewigkeit gehen mit deinen Lügen und Tricks... und kannst scheußlich sein zu denen von... uns... die... OH! WAS FÜR EIN SCHÖNES BILD!
(lange Pause)
Nosferatu: Gott sei dank dafür! Ich schwöre diese Pokernächte werden Langweilig.
Gangrel: Nicht wie in den alten Tagen.
Nosferatu:: Verdammt richtig. Bestimmt nicht wie in den alten Tagen. Das waren noch Zeiten als wir die Erde durchstreiften wie Giganten, alles unterlag unserer Herrschaft, nichts hat uns kontrolliert...
Malkav: Außer Kain.
Nosferatu: O.K. da war Kain. Richtig, aber davon abgesehen, niemand hat uns kontrolliert, niemand stand uns im weg....
Malkav: Nun da war Enoch.
Stille, alle starren ihn an
Nosferatu: Ja, nun da war Enoch, das gestehe ich dir zu, aber...
Gangrel: Und da waren noch die anderen zwei.
Tremere: Wie wurden sie genannt?
Malkav: Ich weiß es nicht, hängt davon ab welche Version vom Buch Nod du ließt, eine Version sagt man nannte sie...
Nosferatu: OK, OK, da waren also Kain und die zweite Generation, aber ich meine, abgesehen von denen, wer war den dort der uns im weg gestanden hätte, wer...
Malkav: Lilith.
Tremere: Genau, Lilith. Ich hab sie schon lang nicht mehr gesehen.
Gangrel: Du hast Lilith noch nie getroffen.
Tremere: Hab ich wohl.
Gangrel: Du lügst. Niemand hat Lilith gesehen, seit Jahren. Du erzählst eine VERDAMMTE LÜGE!
Nosferatu: SEHT! WIE ICH SCHON GESAGT HABE! ABGESEHEN VON LILITH UND KAIN UND DER ZWEITEN GENERATION; WER ZUM TEUFEL STAND UNS IN DEN ALTEN TAGEN IM WEG?
(eine verlängerte Pause)
Assamite: Ich wusste gar nicht das Nosferatu Präsenz hat.
Tremere: Das wusste ich auch nicht. Er war echt gut, meint ihr nicht?
Gangrel: Ich glaube so wie er auf den Tisch gesprungen ist war er schrecklich beeindruckend.
Assamite: Ich denke wir sollten unsere Bewunderung zeigen.
(Ein Geräusch von höflichem, schnellem Applaus)
Nosferatu: Ähm...danke?
Tremere: Nicht der Rede wert alter Kumpel. Sehr gut.
Malkav: Selbstverständlich hast du ein paar Leute vergessen.
Nosferatu: Was?
Malkav: Du hast ein paar Leute vergessen. Die Leute die uns gegenüberstanden, die Leute die uns stoppen wollten.
Nosferatu: Oh hab ich das? Nun, na denn, trübe Tasse, sag es uns. Wen hab ich vergessen von deiner kostbaren Liste?
Malkav: Uns selbstverständlich.
(Lange, ernsthafte Stille als die Versammlung merkt das Malkav grade die Wahrheit sagte)
Assamite: Ich hasse es wenn er das tut.
(Stille)
Nosferatu: Egal, abgesehen von diesen Punkten. Die alten Tage waren besser. Wir waren alle zusammen; wir alle 13. Eine große Gruppe. Die Dinge waren groß damals.
Tremere: Wie war es denn?
Gangrel: Oh Fantastisch. Du sahst Brujah den Vampiren erklären wie man liest (er brauchte Tausende von Versuchen, aber er konnte in der Zeit zurückreisen und so dauerte es nur einen Nachmittag)...
Assamite: Ich mochte Brujah noch nie.
Malkav: Warum nicht?
Assamite: Er hält immer die Zeit an nur um mich ungeschützt zu erwischen.
Malkav: Jau, aber du hast immer die Pfeife des Schiedsrichters verstummen lassen so hat niemand bemerkt wenn du dich regelwidrig benommen hast.
Gangrel: Wie ich schon sagte!!! Dann war da noch Ventrue...
Malkav: JAWOHL!!! Ventrue! Was für ein Prachtkerl.
Tremere: Du MOCHTEST Ventrue?
Malkav: Ja aber sicher, er war verrückter als ich es bin.
Tremere: Ventrue! Verrückt!
Assamite: Verdammt Richtig. Er pflegte mit einem Cilp-Board durch die Gegend zu laufen immer versuchend alles in irgendwelchen Treffen zu Organisieren und sowas DIE GANZE ZEIT; er wollte schon immer mit diesem blinkendem Metall spielen.
Gangrel: Aber dieses 'GELD' dings das er erfunden hat, hat mächtig eingeschlagen.
Nosferatu: JA, aber das wird niemals überleben.
Tremere: Ventrue, VERRÜCKT! Nun ich hätte niemals...
Nosferatu: Oh ja. Herzhaft wie ein Nusskuchen war der alte Ventrue.
Gangrel: Aber da war auch Lasombra, der immer etwas für ihn zu tun gefunden hat.
Malkav: Lasombra, das war eine interessante Sache.
Tremere: Ich hab ihn nie richtig kennen gelernt.
Gangrel: Oh er war schon ganz in Ordnung. Sehr eigenbrötlerisch. Verbrachte viel Zeit alleine in seinem Zimmer. Leider haben sie ihn vor der Erfindung des CD-Players getötet. Er hätte die Smiths GELIEBT.
Malkav: Nicht so sehr wie Kappadozius.
Assamite: Nun da war ein Verrückter. Dachte er könne andere Vampire aussaugen, mein Gott er hat es getan. Er liebte tote Dinge....
Tremere: Tun wir das nicht alle?
Assamite: Nicht so wie er das getan hat. Ich meine, es begann harmlos genug. Gangrel tötete seine Hauskatze...
Gangrel: Das war ein Unfall.
Assamite: Na dann, du hättest KI benutzen sollen! Ich meine, du hättest dich in eine Katze verwandeln können anstatt in einen Bengalischen Tiger...
Gangrel: Sie wollte es aber so.
Malkav: Dr. Doolittle und seine fröhliche Band der Perversionen hat wieder zugeschlagen!
Assamite: Was auch immer, seit dem begann er damit mit toten Dingen zu spielen. Er war zweifellos der Überflüssigste von uns allen.
Malkav: Nee, Set war überflüssiger.
Tremere:: Wo ist Set?
Set: Dort drüben.
(Erstaunte Stille)
Malkav: Frag nicht. Ist ne lange Geschichte.
Assamite: Egal, Kappadozius (wir nannten ihn kurz Erich), letztendlich wurde er wirklich bekloppt. Er versuchte Gott zu ersetzen. Wir mussten schnell einen Ersatz für ihn finden
Tremere: Und so habt ihr Giovanni gewählt?
Gangrel: Jap, ich hab ihn damals 1250 getroffen. Er lief über diese übertriebene Piazza in Venedig - Ich glaub das macht er immer noch.
Nosferatu: Nein, das ist sein Vetter.
Gangrel: Welcher?
Nosferatu: Du kennst diesen schmalen, mit diesen witzigen gesellschaftlichen Sitten.
(Stille)
Gangrel: Wen?
Nosferatu: Du WEIßT schon! Der Alte mit dem albernen Bart! Der eine, der mit der verheiratet war, welche die Schwester des Vetters des Mädchens gevögelt hat die den Bruder des Vaters von dem geheiratet hat, der mit der Frau des Onkels der Schwester des Ahnen im Bett erwischt wurde der mit dem Bruder seiner Nichte geschlafen hat die gesagt hat er hätte einen kleinen Pimmel.
(Stille)
Gangrel: Wen?
Assamite: Egal, Kappadozius ist jetzt tot. Giovanni hat ihn umgelegt. Und du hast Saulot getötet. Und Brujah hat Ventrue ermordet und Troile tötete Brujah, und die Anarchisten töteten Lasombra und beinahe auch Tzi... uuups!
Tremere: Was war das?
Assamite: Och nichts. Wirklich nicht.
Tremere: Was wolltest du sagen?
Assamite: Nichts mein Freund ehrlich.
Malkav kichert
Tremere: Was geht hier vor? Versucht ihr etwas vor mir zu verbergen?
Gangrel: Nein nicht wirklich. Assamite war nur etwas verwirrt, STIMMTS NICHT ASSAMITE?
(Geräusch eines beschleunigten Tritts zusammen mit großer Stärke, trifft jemandem mit großer innerer Stärke unter dem Tisch)
Assamite: Äehm... Ja. Das wars, ich war verwirrt. Kommt von meinem seltsamen Hintergrund. Wirklich.
(Lange misstrauische Stille)
Malkav: Jau danach wurde es ein wenig verrückt. Jeder hat jeden umgelegt. Das ist es warum wir im Mittelalter mit der besten Lösung dieses Problems ankamen.
Tremere: Die Camarilla?
Malkav: Nein, die Pokernacht. Hielt uns für Jahre am Leben. 'Ewiger Heiliger Krieg' und all das.
Tremere: Oh klar! Ich hab verstanden. Und das bedeutet Gehenna ist...
Malkav: Was mir machen wenn wir uns Langweilen. Richtig. Jetzt hast du es Verstanden.
(Stille)
Nosferatu: Apropos Poker, Tremere, wegen deinem letzten Stich. Vier Asse. Was war dieses Herunterleiern was du vorher gemacht hast?
Tremere: Och, nichts.
Nosferatu: Du hast doch nicht dieses 'Zweck des Weißen Sendschreibens' Gedöns, von dem du vorhin geredet hast, hast du?
Tremere: Nein, der Himmel bewahre.
Nosferatu: Du hast, oder nicht?
Tremere: Nein, bestimmt nicht.
Malkav: Er Lügt. Er hat es in seiner Aura geschrieben.
Tremere : Seht, O.K. ich habs getan. Aber Nosferatu betrügt genauso.
Nosferatu: Nein tu ich nicht!
Tremere: Er hats getan. Er verdunkelte sich, schlich herum und spähte über Malkavs Schultern.
Malkav: Oh du verdammter Betrüger!
Assamite: Wie lange hast du das schon getan?
Nasferatu: Ich betrüge nicht! Kommt Leute. Ihr kennt mich.
Assamite: Exakt. Warte eine Minute. Damals in 1475 - Den Flush den ich hatte. Da hast dus getan, oder? In der Nacht hab ich Arabien verloren, du betrügerisches Arsch...
(Geräusche eines kleinen Streites und einen gelegentlicher Seufzer von Toreador)
Szene: Gerade außerhalb. Zwei Gestalten nur beleuchtet vom fahlen Mondlicht.
Kain: Siehste, DAS ist der Grund warum ich nicht zurück gehe!
Lilith: O.K. O.K., du hast deinen Standpunkt klargemacht. Können wir jetzt nach hause gehen. Ich habe einen Braten im Ofen...
Samstag (Poker)Nacht
Ungefähr 03:42 Uhr morgens
Im Unterschlupf des Vorsintflutlichen der Gangrel
Die Szene:
Eine große ägyptische Pyramide, wir sind im Inneren. Es ist ein großer Raum, bedeckt mit Staub; antike Gräber umgeben die Wände, der gesamte Raum riecht nach Verfall und Tod. In der Mitte des Raumes sitzt eine Gruppe von Vampiren, sie spielen Karten. Ein einzelnes Licht hängt von der Decke herab und beleuchtet die gesamte Szenerie.
Gangrel: Ich halte dein Chicago und erhöhe um den Schwarzwald.
(lange Stille)
Tremere: Halte deinen Schwarzwald und erhöhe um die Mona Lisa.
Toreador: Das kannst du nicht machen.
(kurze Stille)
Tremere: Wie bitte?
Toreador: Das kannst du nicht machen.
Tremere: Warum nicht?
Toreador: Die Mona Lisa gehört mir.
Tremere: Das weißt du nicht!
Toreador: Doch das tue ich. Sie ist in Paris, der größten Stadt der Toreador, ich besitze sie, ich kontrolliere sie, sie gehört mir.
Tremere: Nein tut sie nicht. Ich hab es hier.
(Geräusch von Scharren und ein langes Stück Stoff wird entrollt, danach eine lange Pause)
Toreador: Du Bastard!!! Wie hast du das bekommen?
Tremere: Eine Variation von Zweck des Weißen Sendschreiben; hat eine Weile gedauert das Ritual des Besitzes korrekt zu beherrschen, aber niemand hat die Fälschung bisher entdeckt.
Toreador: Du kompletter und vollkommender Bastard! Wie konntest du das tun? Du Schwein, du Teufel, du Bestie. Eines der größten Kunstwerke die jemals geschaffen wurden, eines der feinsten Stücke... (ad infernitum)
Nosferatu: (flüstert) Sie geht jedes mal in die Luft, oder nicht?
Assamite: Nun, keine Disziplin diese Toreador.
Malkav: Eigentlich haben sie welche.
Assamite: Oh man verpiss dich du Idiot!
Malk: DAS ist nicht sehr nett! Nur weil du mehr physische Eigenschaften bekommen hast als ich! (schmoll)
Nosferatu: Assamite, kannst du sie nicht ein wenig ruhigstellen? Nur soweit das man ein Wort verstehen kann.
Assamite: Das kann ich nicht hübscher Junge. Bei meinem Level würde es den gesamten Raum beeinflussen - Probleme mit höhergestellten Disziplinen. Jedenfalls hat sie Majestät aktiv und du weißt wie kompliziert es ist all diese gesellschaftlichen Eigenschaften zu überwinden.
Nosferatu: Schlitzohr! Hey, Tremere, Misch die Karten!
(Unterdessen)
Toreador: ...wie lang hat er an diesem Bild gearbeitet; die Qualen und Entbehrungen die wir durchgemacht haben um es vor den Brujah zu beschützen; die komplizierte Schönheit des Kreuzstriches; es ist unbezahlbar, etwas was geteilt werden muss, etwas das die Welt zum Leben braucht, etwas...
Tremere: HALTS MAUL DU HIRNLOSER IDIOT!!!
(Stille)
Nosferatu: (nebenbei) Ich wette es kostet ihn einen Punkt Willenskraft um nicht in Raserei zu verfallen.
Assamite: (nebenbei) Verdammt richtig.
Tremere: Schau Toreador. Ich entschuldige mich. Können wir für eine Sekunde ne Pause machen? Warum hörst du nicht auf zu brüllen und schaust kurz auf dieses schöne Bild?
Toreador: Nein, das sollte ich nicht... Sieh Tremere, wenn du denkst du kannst durch die Ewigkeit gehen mit deinen Lügen und Tricks... und kannst scheußlich sein zu denen von... uns... die... OH! WAS FÜR EIN SCHÖNES BILD!
(lange Pause)
Nosferatu: Gott sei dank dafür! Ich schwöre diese Pokernächte werden Langweilig.
Gangrel: Nicht wie in den alten Tagen.
Nosferatu:: Verdammt richtig. Bestimmt nicht wie in den alten Tagen. Das waren noch Zeiten als wir die Erde durchstreiften wie Giganten, alles unterlag unserer Herrschaft, nichts hat uns kontrolliert...
Malkav: Außer Kain.
Nosferatu: O.K. da war Kain. Richtig, aber davon abgesehen, niemand hat uns kontrolliert, niemand stand uns im weg....
Malkav: Nun da war Enoch.
Stille, alle starren ihn an
Nosferatu: Ja, nun da war Enoch, das gestehe ich dir zu, aber...
Gangrel: Und da waren noch die anderen zwei.
Tremere: Wie wurden sie genannt?
Malkav: Ich weiß es nicht, hängt davon ab welche Version vom Buch Nod du ließt, eine Version sagt man nannte sie...
Nosferatu: OK, OK, da waren also Kain und die zweite Generation, aber ich meine, abgesehen von denen, wer war den dort der uns im weg gestanden hätte, wer...
Malkav: Lilith.
Tremere: Genau, Lilith. Ich hab sie schon lang nicht mehr gesehen.
Gangrel: Du hast Lilith noch nie getroffen.
Tremere: Hab ich wohl.
Gangrel: Du lügst. Niemand hat Lilith gesehen, seit Jahren. Du erzählst eine VERDAMMTE LÜGE!
Nosferatu: SEHT! WIE ICH SCHON GESAGT HABE! ABGESEHEN VON LILITH UND KAIN UND DER ZWEITEN GENERATION; WER ZUM TEUFEL STAND UNS IN DEN ALTEN TAGEN IM WEG?
(eine verlängerte Pause)
Assamite: Ich wusste gar nicht das Nosferatu Präsenz hat.
Tremere: Das wusste ich auch nicht. Er war echt gut, meint ihr nicht?
Gangrel: Ich glaube so wie er auf den Tisch gesprungen ist war er schrecklich beeindruckend.
Assamite: Ich denke wir sollten unsere Bewunderung zeigen.
(Ein Geräusch von höflichem, schnellem Applaus)
Nosferatu: Ähm...danke?
Tremere: Nicht der Rede wert alter Kumpel. Sehr gut.
Malkav: Selbstverständlich hast du ein paar Leute vergessen.
Nosferatu: Was?
Malkav: Du hast ein paar Leute vergessen. Die Leute die uns gegenüberstanden, die Leute die uns stoppen wollten.
Nosferatu: Oh hab ich das? Nun, na denn, trübe Tasse, sag es uns. Wen hab ich vergessen von deiner kostbaren Liste?
Malkav: Uns selbstverständlich.
(Lange, ernsthafte Stille als die Versammlung merkt das Malkav grade die Wahrheit sagte)
Assamite: Ich hasse es wenn er das tut.
(Stille)
Nosferatu: Egal, abgesehen von diesen Punkten. Die alten Tage waren besser. Wir waren alle zusammen; wir alle 13. Eine große Gruppe. Die Dinge waren groß damals.
Tremere: Wie war es denn?
Gangrel: Oh Fantastisch. Du sahst Brujah den Vampiren erklären wie man liest (er brauchte Tausende von Versuchen, aber er konnte in der Zeit zurückreisen und so dauerte es nur einen Nachmittag)...
Assamite: Ich mochte Brujah noch nie.
Malkav: Warum nicht?
Assamite: Er hält immer die Zeit an nur um mich ungeschützt zu erwischen.
Malkav: Jau, aber du hast immer die Pfeife des Schiedsrichters verstummen lassen so hat niemand bemerkt wenn du dich regelwidrig benommen hast.
Gangrel: Wie ich schon sagte!!! Dann war da noch Ventrue...
Malkav: JAWOHL!!! Ventrue! Was für ein Prachtkerl.
Tremere: Du MOCHTEST Ventrue?
Malkav: Ja aber sicher, er war verrückter als ich es bin.
Tremere: Ventrue! Verrückt!
Assamite: Verdammt Richtig. Er pflegte mit einem Cilp-Board durch die Gegend zu laufen immer versuchend alles in irgendwelchen Treffen zu Organisieren und sowas DIE GANZE ZEIT; er wollte schon immer mit diesem blinkendem Metall spielen.
Gangrel: Aber dieses 'GELD' dings das er erfunden hat, hat mächtig eingeschlagen.
Nosferatu: JA, aber das wird niemals überleben.
Tremere: Ventrue, VERRÜCKT! Nun ich hätte niemals...
Nosferatu: Oh ja. Herzhaft wie ein Nusskuchen war der alte Ventrue.
Gangrel: Aber da war auch Lasombra, der immer etwas für ihn zu tun gefunden hat.
Malkav: Lasombra, das war eine interessante Sache.
Tremere: Ich hab ihn nie richtig kennen gelernt.
Gangrel: Oh er war schon ganz in Ordnung. Sehr eigenbrötlerisch. Verbrachte viel Zeit alleine in seinem Zimmer. Leider haben sie ihn vor der Erfindung des CD-Players getötet. Er hätte die Smiths GELIEBT.
Malkav: Nicht so sehr wie Kappadozius.
Assamite: Nun da war ein Verrückter. Dachte er könne andere Vampire aussaugen, mein Gott er hat es getan. Er liebte tote Dinge....
Tremere: Tun wir das nicht alle?
Assamite: Nicht so wie er das getan hat. Ich meine, es begann harmlos genug. Gangrel tötete seine Hauskatze...
Gangrel: Das war ein Unfall.
Assamite: Na dann, du hättest KI benutzen sollen! Ich meine, du hättest dich in eine Katze verwandeln können anstatt in einen Bengalischen Tiger...
Gangrel: Sie wollte es aber so.
Malkav: Dr. Doolittle und seine fröhliche Band der Perversionen hat wieder zugeschlagen!
Assamite: Was auch immer, seit dem begann er damit mit toten Dingen zu spielen. Er war zweifellos der Überflüssigste von uns allen.
Malkav: Nee, Set war überflüssiger.
Tremere:: Wo ist Set?
Set: Dort drüben.
(Erstaunte Stille)
Malkav: Frag nicht. Ist ne lange Geschichte.
Assamite: Egal, Kappadozius (wir nannten ihn kurz Erich), letztendlich wurde er wirklich bekloppt. Er versuchte Gott zu ersetzen. Wir mussten schnell einen Ersatz für ihn finden
Tremere: Und so habt ihr Giovanni gewählt?
Gangrel: Jap, ich hab ihn damals 1250 getroffen. Er lief über diese übertriebene Piazza in Venedig - Ich glaub das macht er immer noch.
Nosferatu: Nein, das ist sein Vetter.
Gangrel: Welcher?
Nosferatu: Du kennst diesen schmalen, mit diesen witzigen gesellschaftlichen Sitten.
(Stille)
Gangrel: Wen?
Nosferatu: Du WEIßT schon! Der Alte mit dem albernen Bart! Der eine, der mit der verheiratet war, welche die Schwester des Vetters des Mädchens gevögelt hat die den Bruder des Vaters von dem geheiratet hat, der mit der Frau des Onkels der Schwester des Ahnen im Bett erwischt wurde der mit dem Bruder seiner Nichte geschlafen hat die gesagt hat er hätte einen kleinen Pimmel.
(Stille)
Gangrel: Wen?
Assamite: Egal, Kappadozius ist jetzt tot. Giovanni hat ihn umgelegt. Und du hast Saulot getötet. Und Brujah hat Ventrue ermordet und Troile tötete Brujah, und die Anarchisten töteten Lasombra und beinahe auch Tzi... uuups!
Tremere: Was war das?
Assamite: Och nichts. Wirklich nicht.
Tremere: Was wolltest du sagen?
Assamite: Nichts mein Freund ehrlich.
Malkav kichert
Tremere: Was geht hier vor? Versucht ihr etwas vor mir zu verbergen?
Gangrel: Nein nicht wirklich. Assamite war nur etwas verwirrt, STIMMTS NICHT ASSAMITE?
(Geräusch eines beschleunigten Tritts zusammen mit großer Stärke, trifft jemandem mit großer innerer Stärke unter dem Tisch)
Assamite: Äehm... Ja. Das wars, ich war verwirrt. Kommt von meinem seltsamen Hintergrund. Wirklich.
(Lange misstrauische Stille)
Malkav: Jau danach wurde es ein wenig verrückt. Jeder hat jeden umgelegt. Das ist es warum wir im Mittelalter mit der besten Lösung dieses Problems ankamen.
Tremere: Die Camarilla?
Malkav: Nein, die Pokernacht. Hielt uns für Jahre am Leben. 'Ewiger Heiliger Krieg' und all das.
Tremere: Oh klar! Ich hab verstanden. Und das bedeutet Gehenna ist...
Malkav: Was mir machen wenn wir uns Langweilen. Richtig. Jetzt hast du es Verstanden.
(Stille)
Nosferatu: Apropos Poker, Tremere, wegen deinem letzten Stich. Vier Asse. Was war dieses Herunterleiern was du vorher gemacht hast?
Tremere: Och, nichts.
Nosferatu: Du hast doch nicht dieses 'Zweck des Weißen Sendschreibens' Gedöns, von dem du vorhin geredet hast, hast du?
Tremere: Nein, der Himmel bewahre.
Nosferatu: Du hast, oder nicht?
Tremere: Nein, bestimmt nicht.
Malkav: Er Lügt. Er hat es in seiner Aura geschrieben.
Tremere : Seht, O.K. ich habs getan. Aber Nosferatu betrügt genauso.
Nosferatu: Nein tu ich nicht!
Tremere: Er hats getan. Er verdunkelte sich, schlich herum und spähte über Malkavs Schultern.
Malkav: Oh du verdammter Betrüger!
Assamite: Wie lange hast du das schon getan?
Nasferatu: Ich betrüge nicht! Kommt Leute. Ihr kennt mich.
Assamite: Exakt. Warte eine Minute. Damals in 1475 - Den Flush den ich hatte. Da hast dus getan, oder? In der Nacht hab ich Arabien verloren, du betrügerisches Arsch...
(Geräusche eines kleinen Streites und einen gelegentlicher Seufzer von Toreador)
Szene: Gerade außerhalb. Zwei Gestalten nur beleuchtet vom fahlen Mondlicht.
Kain: Siehste, DAS ist der Grund warum ich nicht zurück gehe!
Lilith: O.K. O.K., du hast deinen Standpunkt klargemacht. Können wir jetzt nach hause gehen. Ich habe einen Braten im Ofen...
Re: Die Erben Kains...
Fr 3. Jun 2011, 00:20
Die blinden Fledermäuse und der Elefant - oder Eine billige Metapher für unobjektive Realität
Einmal, vor langer Zeit, gab es sieben blinde Fledermäuse. Oder dreizehn... ich hab's vergessen. Jedenfalls dürsteten sie nach ein bißchen frischem Blut, denn sie waren ja Vampirfledermäuse, und so suchten sie nach was zu beißen. Nur konnten sie nichts sehen, weil sie ja blind waren, was du bis jetzt schon kapiert haben solltest.
Doch führt sie ihr unendlich scharfer Geruchssinn zu einem riesigen, knackigen, blutgefüllten Elefanten. Der steht in dieser Geschichte für die Gesamtheit aller Realität. Verstanden?
Die Gangrelfledermaus verbiß sich in den Schwanz und sagte: Aha! Der Elefant ist ein Tier, das ständig in Bewegung ist! So will ich auch sein.
Bei dem Versuch, sich in den Huf des Elefanten zu verbeißen, brach sich der Brujah die Zähne ab und sagte dann: Aha! Dieser Elefant ist wie ein eisenharter, gnadenloser Vorschlaghammer, der alles, was ihm in den Weg kommt, mit Leib und Seele zertrümmert. So will ich auch sein!
Der Nosferatu flog in den Hintern des Elefanten hinein und meinte: Aha! Der Elefant ist eine stinkende, picklige, verschrumpelte und vertrocknete Masse, die in einer dunklen Höhle lebt. So will ich auch sein!
Der Tremere biß in den Kopf des Tiers und sagte: Aha! Der Elefant ist ein mickrig kleines Hirn, das versucht, einen riesigen, mächtigen Körper zu kontrollieren, So will ich auch sein!
Der Ventrue biß in die Beine und sagte: Aha! Der Elefant ist wirklich eine große, hochstehende Säule, die jedes Gewicht der Welt tragen kann, ohne dafür viel Flexibilität oder Standhaftigkeit zu brauchen. So will ich auch sein!
Der Toreador befühlte Rüssel und Maul und sagte: Der Elefant ist wirklich ein starker und stabiler Schaft oder ein warmes , feuchtes Loch. So will ich auch sein!
Als die blindeste aller Fledermäuse verpaßte der Malkavianer den Elefanten voll und ganz. Aha, sprach der erleuchtete Malkavianer im Vorbeifliegen, alle anderen machen da unten 'n großes Theater um 'nen Elefanten, der doch in Wirklichkeit nur ein großes Nichts ist. Nun, das ist es, wozu ich werden will!
Und so sage ich Dir, mein Freund, flieg nur schön weiter!
Einmal, vor langer Zeit, gab es sieben blinde Fledermäuse. Oder dreizehn... ich hab's vergessen. Jedenfalls dürsteten sie nach ein bißchen frischem Blut, denn sie waren ja Vampirfledermäuse, und so suchten sie nach was zu beißen. Nur konnten sie nichts sehen, weil sie ja blind waren, was du bis jetzt schon kapiert haben solltest.
Doch führt sie ihr unendlich scharfer Geruchssinn zu einem riesigen, knackigen, blutgefüllten Elefanten. Der steht in dieser Geschichte für die Gesamtheit aller Realität. Verstanden?
Die Gangrelfledermaus verbiß sich in den Schwanz und sagte: Aha! Der Elefant ist ein Tier, das ständig in Bewegung ist! So will ich auch sein.
Bei dem Versuch, sich in den Huf des Elefanten zu verbeißen, brach sich der Brujah die Zähne ab und sagte dann: Aha! Dieser Elefant ist wie ein eisenharter, gnadenloser Vorschlaghammer, der alles, was ihm in den Weg kommt, mit Leib und Seele zertrümmert. So will ich auch sein!
Der Nosferatu flog in den Hintern des Elefanten hinein und meinte: Aha! Der Elefant ist eine stinkende, picklige, verschrumpelte und vertrocknete Masse, die in einer dunklen Höhle lebt. So will ich auch sein!
Der Tremere biß in den Kopf des Tiers und sagte: Aha! Der Elefant ist ein mickrig kleines Hirn, das versucht, einen riesigen, mächtigen Körper zu kontrollieren, So will ich auch sein!
Der Ventrue biß in die Beine und sagte: Aha! Der Elefant ist wirklich eine große, hochstehende Säule, die jedes Gewicht der Welt tragen kann, ohne dafür viel Flexibilität oder Standhaftigkeit zu brauchen. So will ich auch sein!
Der Toreador befühlte Rüssel und Maul und sagte: Der Elefant ist wirklich ein starker und stabiler Schaft oder ein warmes , feuchtes Loch. So will ich auch sein!
Als die blindeste aller Fledermäuse verpaßte der Malkavianer den Elefanten voll und ganz. Aha, sprach der erleuchtete Malkavianer im Vorbeifliegen, alle anderen machen da unten 'n großes Theater um 'nen Elefanten, der doch in Wirklichkeit nur ein großes Nichts ist. Nun, das ist es, wozu ich werden will!
Und so sage ich Dir, mein Freund, flieg nur schön weiter!
Re: Die Erben Kains...
Fr 3. Jun 2011, 00:26
Kindredgarden time...
Assamite - does not play well with others.
Baali - rarely seen, but has a bad attitude towards teachers and students alike.
Brujah - plays very well with others... others' toys, others' money, others' friends, others... still have to figure out how he got that gun.
Caitiff - recently added to the class. The others have not yet gotten a chance to know him (and they act like they don't want to).
Daughter of Cacophany - song time A+ excemplary student. Prone to wild screaming tantrums.
Gangrel - always playing outdoors. In fact, it's darn hard to get him back inside after playtime.
Giovanni - keeps asking "when do we get to dissect frogs?" I've tried to explain that she has to finish 8 more years before that and she just sulked.
Lasombra - strangest kid I've ever seen.... he's already got a five o'clock shadow... was not here on school photo day despite protestations otherwise.
Malkav - nice quiet child and yet all the other children don't seem to like him. They think he's plotting against them all. I'd be prone not to believe it but I've seen some of the notes he's been passing... in sumerian.
Nosferatu - strange child that has unfortunate disability, yet always ready to help the teacher with information on who's been doing what.
Ravnos - I'm not sure of this one..... keeps being in two places at once and never seems to run out of lunch money, especially when the others have had theirs go missing.
Toreador - top of the class in finger painting. (best you can say about him really.)
Tzimisce - has since developed an attitude problem and started picking on the others and hanging out with young lasombra.
Tremere - caring thoughtful child... always the first one there to help when one of the others is injured in any way.
Salubri - one of the first children tremere helped.... actually, I haven't seen her lately.
Setite - the lisp is a bit disconcerting, as well as the eyes, and seems more interested in distracting the others with his "goodiesssssss" then doing any actual work.
Samedi - truly revolting child. If he doesn't stop blowing milk bubbles out of his nose.....
Ventrue - model student. Always a pleasure to have in the class room and well spoken and then forget you were told to write this.
The Fiend
When will nap time end?
Assamite - does not play well with others.
Baali - rarely seen, but has a bad attitude towards teachers and students alike.
Brujah - plays very well with others... others' toys, others' money, others' friends, others... still have to figure out how he got that gun.
Caitiff - recently added to the class. The others have not yet gotten a chance to know him (and they act like they don't want to).
Daughter of Cacophany - song time A+ excemplary student. Prone to wild screaming tantrums.
Gangrel - always playing outdoors. In fact, it's darn hard to get him back inside after playtime.
Giovanni - keeps asking "when do we get to dissect frogs?" I've tried to explain that she has to finish 8 more years before that and she just sulked.
Lasombra - strangest kid I've ever seen.... he's already got a five o'clock shadow... was not here on school photo day despite protestations otherwise.
Malkav - nice quiet child and yet all the other children don't seem to like him. They think he's plotting against them all. I'd be prone not to believe it but I've seen some of the notes he's been passing... in sumerian.
Nosferatu - strange child that has unfortunate disability, yet always ready to help the teacher with information on who's been doing what.
Ravnos - I'm not sure of this one..... keeps being in two places at once and never seems to run out of lunch money, especially when the others have had theirs go missing.
Toreador - top of the class in finger painting. (best you can say about him really.)
Tzimisce - has since developed an attitude problem and started picking on the others and hanging out with young lasombra.
Tremere - caring thoughtful child... always the first one there to help when one of the others is injured in any way.
Salubri - one of the first children tremere helped.... actually, I haven't seen her lately.
Setite - the lisp is a bit disconcerting, as well as the eyes, and seems more interested in distracting the others with his "goodiesssssss" then doing any actual work.
Samedi - truly revolting child. If he doesn't stop blowing milk bubbles out of his nose.....
Ventrue - model student. Always a pleasure to have in the class room and well spoken and then forget you were told to write this.
The Fiend
When will nap time end?
Re: Die Erben Kains...
Fr 3. Jun 2011, 00:30
Eine Cluberöffnung: Sabbat
Stühlerücken und Gemurmel... Ort des Geschehens: eine italienische Pizzaria
Ventrue: Nun, Lasombra, warum hast Du ein Treffen hier arrangiert?
Lasombra: Naja, ich dachte, es wäre an der Zeit, Dir und den anderen zu erzählen, daß Goeffrey und ich...
Tzimisce: HALT! Ich habe Dir gesagt, daß mein Name nun Tzimisce ist und nicht Geoffrey!!!
Nosferatu: Hmm, der Name klingt ziemlich fies... aber mußt du mir immer alles nachmachen?
Tzimisce: Ich, dich nachmachen?...Nun das letzte Experiment, daß so aussah wie du war ehrrrlich ein Unfall!!! *erröt*
Malkav: Hey! Wie kannst du erröten? Ist das wieder was von deinem 'sissitude-Kram?
Schweigen
Malkav: Hey, Bob hat mich gar nicht gehauen!
Baff
Brujah: Ich habe dir gesagt, daß du meinen Straßennamen nicht benutzen sollst, Hirni.
Ventrue: Meine Herren...
Gangrel: GRRRRRRRRR!
Ventrue: Oh, entschuldigung, Gangrel. Meine DAMEN und Herren, laßt uns mit dieser Streiterei über Namen aufhören, bitte. Laßt uns lieber zuhören, was Lasombra und Geoff...äääh...Tzimisce uns zu sagen haben.
Lasombra: Gut. Dank der Anregung von Bill...
Ventrue: FÜR DICH IMMER NOCH VENTRUE, LASOMBRA!!
Lasombra:Ok, Ok, ich verstehe. Dank seiner Anregung haben Tzimisce und ich unsere eigene Gruppierung aufgemacht und laden jeden von euch herzlich ein, mitzumachen.
Toreador: Hmm, wie wäre es, wenn du uns sagen würdest, worum es bei eurer neuen Gruppierung geht.
Malkav: Ich weiß es! Ich weiß es! Es hat was mit schmutzigen Händen
zu tun oder so... oder waren sie schwarz?
Suthek: Schmutssssig sssssagst Du? Klingt hervorragend... isssst da vielleicht ein Possssssten als religösssser Eksssssssperte oder etwasssss im Drogengeschäft frei?
Toreador: Ah, das sieht dir ähnlich, Suthek. Jede Möglichkeit ergreifen ohne auf die moralischen Aspekte deiner Taten zu achten!... Oh, wie DEKADENT!
Brujah: Willst du uns jetzt was über Dekadenz erzählen, Toreador???
Schlag, Tritt, eine Schlägerei bricht aus, danach ungläubiges Schweigen
Toreador: Danke, Malkav. Ich lebe für wahre Kunst und Schönheit... was hat das mit Dekadenz zu tun?
Suthek: Möchtessst du wirklich eine Antwort auf diesssse Frage, mein Herr? Die Kossssten dafür wären nicht ssssehr hoch... lassssss unsssss dassss ssssspäter bessssprechen, ja? Hm, Dekadensssssss.
Lasombra: Was ich eben sagen wollte: erinnert ihr euch alle an diese drei Hexen auf dem Hügel in MacBeth?
Malkav: Klar! Niedliche Schnitten, hatten aber ein paar Mängel in Sachen Hygiene...
Gangrel: Knuuurrrrrrrr!!!
Toreador:Bitte, reg dich nicht auf, Gangrel. Malkav hat das nicht persönlich gemeint, da bin ich sicher... aber laß mich eine Sache sagen, ohne daß du mich gleich anfährst, du KÖNNTEST etwas mehr mit deinen Haaren anstellen... sie sind so... hmm... ungepflegt. Und da wir Damen uns ja in einer von Männern beherrschten Welt unterstützen müssen....
Ventrue: Toreador! Damen? Aber du bist doch ein Ma.... oh, ich glaube, ich verstehe...
(leises hüsteln)
(geflüstert)
Toreador:Eine Frage noch, Gangrel... Machst du es WIRKLICH so wie die Hunde es machen?
Reiß, Fetz, Zerstör, Zerfledder
Toreador:AUTSCH! Das tat weh....AAAAAH! Diese Ignoranz! Dieser Anzug war brandneu und einzigartig! Es war ein Geschenk von einem Liebha...äähh, lieben Freund Gaultier! Dieser Verlust für die Menschheit!
(Malkav und Brujah gucken sich an und fangen plötzlich an zu lachen)
Toreador: Ihr Barbaren! Könnt ihr eine Frau nicht um einen schweren Verlust trauern lassen? Ihr...ihr... TIERE!
FETZ
Lasombra: Sehr dekorativ... diese Krallenspuren, Gangrel. NUN, zurück zu diesen Hexen. Ihre Treffen wurden Sabbats genannt...
Tremere: Hat irgendwer gerade Hexen erwähnt?
Tzimisce: Was zur Chölle machst DU hier?
Tremere: Ööööhm, nun.... Saulot hat mich als Urlabsvertretung geschickt... hmmhmmm!
Hassan: Urlaubsvertretung... ja, so könnte man das nennen (Grins)
Ventrue: Du meinst, du bist hier, um deine Aufzeichnungen später an Saulot weiterzugeben, Tremere? Zeig mir mal die Papiere, die er dir sicherlich gegeben hat!
Tremere: (Hypnotische Stimme): DU BRAUCHST MEINE PAPIERE NICHT ZU UNTERSUCHEN!
Ventrue: Hmm, ich brauche seine Papiere nicht zu untersuchen...
Tremere: DIES SIND NICHT DIE DROIDEN, NACH DENEN IHR SU...oups! (Schon wieder die falsche Zeit. Mein vorheriges Leben als Orakel der Zeit spukt wieder herum...)
Giovanni: Hier, deine Pizza, Lasombra! (Geflüstert): Tremere, vielleicht kann ich dir mit dem Problem helfen... das Spuken meine ich (zwinker)
Tremere: (flüstert zurück): WIESO KANNST DU MEINE GEDANKEN LESEN?
Lasombra:PIZZA? MIT KNOBLAUCH? WER HAT DAS BEST... MALKAV!
Malkav: Ich wars nicht, Bob wars, der will wieder gegen das Establishment rebellieren!
Paff!
Brujah: Hör auf, Lügen über mich zu erzählen. Bist du irre, Malkav?
stille
mehr stille>
Brujah: Ok, ok, war ne dumme Frage... er treibt mich nur immer bis an die Grenze...
Lasombra: ... WAS uns wieder zum Thema bringt. Falls jemand von euch nicht ständig von jemandem, den wir alle kennen herumgeschubst werden möchte, ist er herzlich eingeladen, mitzumachen.
Malkav: Ichichichichich!
Tzimisce: Äääh, wir sollten wenigstens ein paar Regeln aufstellen wer mitmacht und wer nicht.
Suthek: Lasssst mich ssssagen, dassss ich GENUG von euren kleinen Ssssstreitereien habe und dassss ich meinen eigenen Weg in der Wüssssste ssssuchen werde... vieleicht in Ägypten... und wenn ich sssssurückkehre, werde ich euch alle sssssersssstören und alsssss GOTT gefeiert werden! Ich werde über allesssss hersssschen! Ich werde die WELT beherssssschen!!!
Malkav: Narf!
Ventrue: Suthek, nur wiel du als seit deiner Kindheit lispelst, heißt das noch lange nicht, daß du verrückt werden mußt!
Lasombra: UND GEH VON MEINER PIZZA RUNTER!
Malkav: Scheint mir ein ziemlicher Fall von "Oh, Gott" zu sein...
KLATSCH
Brujah: Hey, Suthek! Das ist mein Job!
Paff
Brujah: Ah, das fühlt sich besser an...
Kellnerin: Ähh, ist ein Hr. Ventrue anwesend? Ich habe hier eine Pizza für ihn... eine Knoblauch Spezial.
PENG!
Malkav: HEY, VENTRUE! Warum zur Hölle haust du mich? Hmmm, was ist das für ein warmes Zeug in meinem Mund? Schmeckt gut...Bäh das ist ja Blut! Wie eklig!
Ventrue: Malkav, hör mit dem Pizza-Kram auf. Und hat irgendjemand diesen Tremere-Typen gesehen?
Brujah: Malkav wars nicht. Ich hab auf ihn geachtet.
Hassam: Äh, ja! Tremere... verschwunden... in die Toilette... mit der Kellnerin... übrigens, hat irgendjemand von euch Ravnos heute abend gesehen? Ich beginne einen Verdacht wegen der Pizza zu haben...es kann nicht Malkav sein...
Malkav: Das stimmt! Es war keiner von uns!
Hassam: ... der ist zu doof sich so was auszudenken!
Paff
erschreckte Stille
Malkav: Autsch, meine Hand tut weh!
Hassam: Verduch das dnicht dnochmal. Übrigends, dann ich meine Fnänge fieder habn? Fie ftecken in beiner Hand? plop, plop Danke!
Malkav: Oh, sicher, Alter Mann... Falls du mal wieder von deinem Berg runter kommst, kannst Du ja mich und Mr. Socko mal besuchen! Besuchszeiten sind von...
Brujah: Berg? So wie in 'Berg aus Schei...'
Hassam:TREIBS NICHT ZU WEIT!! Wenigstens wurde mein Berg nicht zerstört, so wie ein kleines Dorf, daß du mal kanntest...
PENG!
Brujah: DAS WAR FÜR KARTHAGO, DU KAPITALISTENSAU!
Ventrue: Autf, daf tat weh!.... (hypnotische Stimme): Wo sagtest Du nochmal, war dieser Berg, Hassam?
Hassam: Oh, das ist schwer zu erklären...am besten nimmst du diese Karte von Alamut...
Nosferatu: Wow, wie können 11 Leute nur SO dumm sein?... Ah, ja, mit Malkav sinds 33... aber immer noch nicht genug...
Suthek: Ah, daraussss klingt höre Unsssssufriedenheit ...vieleicht willssst du mich bei meiner Aufgabe die Menssssschheit zu unterdrücken helfen, und wir werden beide BLUTGÖTTER!
Eine ziemlich bleiche Kellnerin kommt rein und bringt noch mehr Pizzen...
Tremere: Hab ich was verpaßt? Und wo kommt diese Knoblauchpizza her?
Nosferatu:HEY, da ist eine Ratte auf meiner! Wie eklig!
Ravnos: Hey, das ist keine Ratte, Ralph! Meine neue Illusion scheint gut zu funktionieren.... haben euch eure Pizzen gefallen?
Das Restaurant schließt wegen intensiven Kämpfen, lautem Geschrei und allgemeinem unsozialem Verhalten
Stühlerücken und Gemurmel... Ort des Geschehens: eine italienische Pizzaria
Ventrue: Nun, Lasombra, warum hast Du ein Treffen hier arrangiert?
Lasombra: Naja, ich dachte, es wäre an der Zeit, Dir und den anderen zu erzählen, daß Goeffrey und ich...
Tzimisce: HALT! Ich habe Dir gesagt, daß mein Name nun Tzimisce ist und nicht Geoffrey!!!
Nosferatu: Hmm, der Name klingt ziemlich fies... aber mußt du mir immer alles nachmachen?
Tzimisce: Ich, dich nachmachen?...Nun das letzte Experiment, daß so aussah wie du war ehrrrlich ein Unfall!!! *erröt*
Malkav: Hey! Wie kannst du erröten? Ist das wieder was von deinem 'sissitude-Kram?
Schweigen
Malkav: Hey, Bob hat mich gar nicht gehauen!
Baff
Brujah: Ich habe dir gesagt, daß du meinen Straßennamen nicht benutzen sollst, Hirni.
Ventrue: Meine Herren...
Gangrel: GRRRRRRRRR!
Ventrue: Oh, entschuldigung, Gangrel. Meine DAMEN und Herren, laßt uns mit dieser Streiterei über Namen aufhören, bitte. Laßt uns lieber zuhören, was Lasombra und Geoff...äääh...Tzimisce uns zu sagen haben.
Lasombra: Gut. Dank der Anregung von Bill...
Ventrue: FÜR DICH IMMER NOCH VENTRUE, LASOMBRA!!
Lasombra:Ok, Ok, ich verstehe. Dank seiner Anregung haben Tzimisce und ich unsere eigene Gruppierung aufgemacht und laden jeden von euch herzlich ein, mitzumachen.
Toreador: Hmm, wie wäre es, wenn du uns sagen würdest, worum es bei eurer neuen Gruppierung geht.
Malkav: Ich weiß es! Ich weiß es! Es hat was mit schmutzigen Händen
zu tun oder so... oder waren sie schwarz?
Suthek: Schmutssssig sssssagst Du? Klingt hervorragend... isssst da vielleicht ein Possssssten als religösssser Eksssssssperte oder etwasssss im Drogengeschäft frei?
Toreador: Ah, das sieht dir ähnlich, Suthek. Jede Möglichkeit ergreifen ohne auf die moralischen Aspekte deiner Taten zu achten!... Oh, wie DEKADENT!
Brujah: Willst du uns jetzt was über Dekadenz erzählen, Toreador???
Schlag, Tritt, eine Schlägerei bricht aus, danach ungläubiges Schweigen
Toreador: Danke, Malkav. Ich lebe für wahre Kunst und Schönheit... was hat das mit Dekadenz zu tun?
Suthek: Möchtessst du wirklich eine Antwort auf diesssse Frage, mein Herr? Die Kossssten dafür wären nicht ssssehr hoch... lassssss unsssss dassss ssssspäter bessssprechen, ja? Hm, Dekadensssssss.
Lasombra: Was ich eben sagen wollte: erinnert ihr euch alle an diese drei Hexen auf dem Hügel in MacBeth?
Malkav: Klar! Niedliche Schnitten, hatten aber ein paar Mängel in Sachen Hygiene...
Gangrel: Knuuurrrrrrrr!!!
Toreador:Bitte, reg dich nicht auf, Gangrel. Malkav hat das nicht persönlich gemeint, da bin ich sicher... aber laß mich eine Sache sagen, ohne daß du mich gleich anfährst, du KÖNNTEST etwas mehr mit deinen Haaren anstellen... sie sind so... hmm... ungepflegt. Und da wir Damen uns ja in einer von Männern beherrschten Welt unterstützen müssen....
Ventrue: Toreador! Damen? Aber du bist doch ein Ma.... oh, ich glaube, ich verstehe...
(leises hüsteln)
(geflüstert)
Toreador:Eine Frage noch, Gangrel... Machst du es WIRKLICH so wie die Hunde es machen?
Reiß, Fetz, Zerstör, Zerfledder
Toreador:AUTSCH! Das tat weh....AAAAAH! Diese Ignoranz! Dieser Anzug war brandneu und einzigartig! Es war ein Geschenk von einem Liebha...äähh, lieben Freund Gaultier! Dieser Verlust für die Menschheit!
(Malkav und Brujah gucken sich an und fangen plötzlich an zu lachen)
Toreador: Ihr Barbaren! Könnt ihr eine Frau nicht um einen schweren Verlust trauern lassen? Ihr...ihr... TIERE!
FETZ
Lasombra: Sehr dekorativ... diese Krallenspuren, Gangrel. NUN, zurück zu diesen Hexen. Ihre Treffen wurden Sabbats genannt...
Tremere: Hat irgendwer gerade Hexen erwähnt?
Tzimisce: Was zur Chölle machst DU hier?
Tremere: Ööööhm, nun.... Saulot hat mich als Urlabsvertretung geschickt... hmmhmmm!
Hassan: Urlaubsvertretung... ja, so könnte man das nennen (Grins)
Ventrue: Du meinst, du bist hier, um deine Aufzeichnungen später an Saulot weiterzugeben, Tremere? Zeig mir mal die Papiere, die er dir sicherlich gegeben hat!
Tremere: (Hypnotische Stimme): DU BRAUCHST MEINE PAPIERE NICHT ZU UNTERSUCHEN!
Ventrue: Hmm, ich brauche seine Papiere nicht zu untersuchen...
Tremere: DIES SIND NICHT DIE DROIDEN, NACH DENEN IHR SU...oups! (Schon wieder die falsche Zeit. Mein vorheriges Leben als Orakel der Zeit spukt wieder herum...)
Giovanni: Hier, deine Pizza, Lasombra! (Geflüstert): Tremere, vielleicht kann ich dir mit dem Problem helfen... das Spuken meine ich (zwinker)
Tremere: (flüstert zurück): WIESO KANNST DU MEINE GEDANKEN LESEN?
Lasombra:PIZZA? MIT KNOBLAUCH? WER HAT DAS BEST... MALKAV!
Malkav: Ich wars nicht, Bob wars, der will wieder gegen das Establishment rebellieren!
Paff!
Brujah: Hör auf, Lügen über mich zu erzählen. Bist du irre, Malkav?
stille
mehr stille>
Brujah: Ok, ok, war ne dumme Frage... er treibt mich nur immer bis an die Grenze...
Lasombra: ... WAS uns wieder zum Thema bringt. Falls jemand von euch nicht ständig von jemandem, den wir alle kennen herumgeschubst werden möchte, ist er herzlich eingeladen, mitzumachen.
Malkav: Ichichichichich!
Tzimisce: Äääh, wir sollten wenigstens ein paar Regeln aufstellen wer mitmacht und wer nicht.
Suthek: Lasssst mich ssssagen, dassss ich GENUG von euren kleinen Ssssstreitereien habe und dassss ich meinen eigenen Weg in der Wüssssste ssssuchen werde... vieleicht in Ägypten... und wenn ich sssssurückkehre, werde ich euch alle sssssersssstören und alsssss GOTT gefeiert werden! Ich werde über allesssss hersssschen! Ich werde die WELT beherssssschen!!!
Malkav: Narf!
Ventrue: Suthek, nur wiel du als seit deiner Kindheit lispelst, heißt das noch lange nicht, daß du verrückt werden mußt!
Lasombra: UND GEH VON MEINER PIZZA RUNTER!
Malkav: Scheint mir ein ziemlicher Fall von "Oh, Gott" zu sein...
KLATSCH
Brujah: Hey, Suthek! Das ist mein Job!
Paff
Brujah: Ah, das fühlt sich besser an...
Kellnerin: Ähh, ist ein Hr. Ventrue anwesend? Ich habe hier eine Pizza für ihn... eine Knoblauch Spezial.
PENG!
Malkav: HEY, VENTRUE! Warum zur Hölle haust du mich? Hmmm, was ist das für ein warmes Zeug in meinem Mund? Schmeckt gut...Bäh das ist ja Blut! Wie eklig!
Ventrue: Malkav, hör mit dem Pizza-Kram auf. Und hat irgendjemand diesen Tremere-Typen gesehen?
Brujah: Malkav wars nicht. Ich hab auf ihn geachtet.
Hassam: Äh, ja! Tremere... verschwunden... in die Toilette... mit der Kellnerin... übrigens, hat irgendjemand von euch Ravnos heute abend gesehen? Ich beginne einen Verdacht wegen der Pizza zu haben...es kann nicht Malkav sein...
Malkav: Das stimmt! Es war keiner von uns!
Hassam: ... der ist zu doof sich so was auszudenken!
Paff
erschreckte Stille
Malkav: Autsch, meine Hand tut weh!
Hassam: Verduch das dnicht dnochmal. Übrigends, dann ich meine Fnänge fieder habn? Fie ftecken in beiner Hand? plop, plop Danke!
Malkav: Oh, sicher, Alter Mann... Falls du mal wieder von deinem Berg runter kommst, kannst Du ja mich und Mr. Socko mal besuchen! Besuchszeiten sind von...
Brujah: Berg? So wie in 'Berg aus Schei...'
Hassam:TREIBS NICHT ZU WEIT!! Wenigstens wurde mein Berg nicht zerstört, so wie ein kleines Dorf, daß du mal kanntest...
PENG!
Brujah: DAS WAR FÜR KARTHAGO, DU KAPITALISTENSAU!
Ventrue: Autf, daf tat weh!.... (hypnotische Stimme): Wo sagtest Du nochmal, war dieser Berg, Hassam?
Hassam: Oh, das ist schwer zu erklären...am besten nimmst du diese Karte von Alamut...
Nosferatu: Wow, wie können 11 Leute nur SO dumm sein?... Ah, ja, mit Malkav sinds 33... aber immer noch nicht genug...
Suthek: Ah, daraussss klingt höre Unsssssufriedenheit ...vieleicht willssst du mich bei meiner Aufgabe die Menssssschheit zu unterdrücken helfen, und wir werden beide BLUTGÖTTER!
Eine ziemlich bleiche Kellnerin kommt rein und bringt noch mehr Pizzen...
Tremere: Hab ich was verpaßt? Und wo kommt diese Knoblauchpizza her?
Nosferatu:HEY, da ist eine Ratte auf meiner! Wie eklig!
Ravnos: Hey, das ist keine Ratte, Ralph! Meine neue Illusion scheint gut zu funktionieren.... haben euch eure Pizzen gefallen?
Das Restaurant schließt wegen intensiven Kämpfen, lautem Geschrei und allgemeinem unsozialem Verhalten
Re: Die Erben Kains...
Fr 3. Jun 2011, 00:48
Was wäre wenn White Wolf Disney aufkaufen würde...?
Mein Zimmergenosse hat sich diesen Disney-Film angesehen, Glöckner von Notre Dame, und ich war entsetzt. Quasimodo kann hören, und er und Esmeralda leben. Bah.
Ich hab meine eigene Produktionsfirma gegründet, um diese Dinge richtig zu stellen:
Glöckner von Notre Dame: Big Q und Essie sterben am Ende und kommen als ein Nosferatu und eine Toreador zurück. (Die Gargoyles bleiben aber, was sie sind)
Pocahontas: Als sie erkennt, dass John Smith's Leute das Land rauben wollen, enthüllt sie ihr Uktena-Erbe und wütet im Lager des weißen Mannes.
Alladdin: Die Technokratie jagt den Dschinn wegen Manipulation der statischen Realität.
Die Schöne und das Biest: Biest offenbart sich als Kind Gaias, und Belle wird wahnsinnig durch das Delirium.
101 Dalmatiner: Knochenbeißer übernehmen das Leben einer Vorstadtfamilie.
Der Fuchs und der Hund: Die tragische Geschichte eines Fuchses, und seines Freundes, einer Roten Klaue.
Das Schwert im Stein: Featuring: Ein phantastischer Kampf zwischen einer Verbena und einem Mitglied vom Orden des Hermes.
Dumbo: Ein Elefant erlernt die Kunst des Fliegens mit Hilfe einer Werratte und einem "Rudel" Coraxe.
Winnie the Pooh: Die Abenteuer des liebsten Werbären der Welt.
Dschungelbuch: Ohhh Junge...
Peter Pan: Seht einen Piraten, der von einem tickenden Mokole gejagt wird und einen kleinen Jungen, der Schattenspiele meisterte.
Fantasia: Mickey's erste Erfahrungen mit Paradox.
Susi und Strolch: Knochenbeißer versus siamesische Bastet.
Mary Poppins: Offensichtlich ein Marodeur.
Cinderella: Noch eine Art Verbenna...
Pinocchio: Ein wunderschöner Wechselbalg schenkt einer kleinen Puppe das Leben.
Mein Zimmergenosse hat sich diesen Disney-Film angesehen, Glöckner von Notre Dame, und ich war entsetzt. Quasimodo kann hören, und er und Esmeralda leben. Bah.
Ich hab meine eigene Produktionsfirma gegründet, um diese Dinge richtig zu stellen:
Glöckner von Notre Dame: Big Q und Essie sterben am Ende und kommen als ein Nosferatu und eine Toreador zurück. (Die Gargoyles bleiben aber, was sie sind)
Pocahontas: Als sie erkennt, dass John Smith's Leute das Land rauben wollen, enthüllt sie ihr Uktena-Erbe und wütet im Lager des weißen Mannes.
Alladdin: Die Technokratie jagt den Dschinn wegen Manipulation der statischen Realität.
Die Schöne und das Biest: Biest offenbart sich als Kind Gaias, und Belle wird wahnsinnig durch das Delirium.
101 Dalmatiner: Knochenbeißer übernehmen das Leben einer Vorstadtfamilie.
Der Fuchs und der Hund: Die tragische Geschichte eines Fuchses, und seines Freundes, einer Roten Klaue.
Das Schwert im Stein: Featuring: Ein phantastischer Kampf zwischen einer Verbena und einem Mitglied vom Orden des Hermes.
Dumbo: Ein Elefant erlernt die Kunst des Fliegens mit Hilfe einer Werratte und einem "Rudel" Coraxe.
Winnie the Pooh: Die Abenteuer des liebsten Werbären der Welt.
Dschungelbuch: Ohhh Junge...
Peter Pan: Seht einen Piraten, der von einem tickenden Mokole gejagt wird und einen kleinen Jungen, der Schattenspiele meisterte.
Fantasia: Mickey's erste Erfahrungen mit Paradox.
Susi und Strolch: Knochenbeißer versus siamesische Bastet.
Mary Poppins: Offensichtlich ein Marodeur.
Cinderella: Noch eine Art Verbenna...
Pinocchio: Ein wunderschöner Wechselbalg schenkt einer kleinen Puppe das Leben.
Re: Die Erben Kains...
Fr 3. Jun 2011, 00:55
How many mortals does it take to change a light bulb?
I don't know, three so far! *slurp*
How many Toreador does it take to change a light bulb?
One. She holds onto the bulb and waits for the world to revolve around.
How many Tremere does it take to change a light bulb?
Five, after the ritual has been completed (of course).
How many Sabbat does it take to change a light bulb?
Four. One to do it, one to frenzy over it, one to laugh maniacally about it and one to report the other three to the bishop.
How many Brujah does it take to change a light bulb?
Change your own damn light bulb. :: sulk ::
How many Brujah does it take to change a light bulb?
Four. One to do it and three to hold the bike.
How many Ventrue does it take to change a light bulb?
Nine. Eight to sit on the committee and one to get his ghoul to do it.
How many Salubri does it take to change a light bulb?
None. The light bulb has found peace.
How many Ravnos does it take to change a light bulb?
Light bulb? What light bulb?
How many Malkavians does it take to change a light bulb?
The FISH!!
How many Lasombra does it take to change a light bulb?
Who says it needs to be changed?
How Elders does it take to change a light bulb?
"Wait a second, where does the whale blubber oil go?"
How many Gangrels does it take to change a light bulb?
None. "Whatta ya mean no camp fires?"
How many Daughters of Cacophony does it take to change a light bulb?
None. It's her fault it's broken.
How many Brujah Princes does it take to change a light bulb?
What a sacreligious thought: A BRUJAH PRINCE?
How many Harpies does it take to change a light bulb?
None. It's rumored to have been done already.
How many Samedi does it take to change a light bulb?
None. The bulb will run away.
How many Malkavians does it take to change a light bulb?
One, but it depends if the tomato is ripe and chicken is willing.
How many Nosferatu does it take to change a light bulb?
None. Nosferatu look better in the dark.
How many Brujah does it take to change a light bulb?
None. Brujah ain't afraid of the dark.
How many Tremere does it take to change a light bulb?
One. But it takes him eight weeks to gather up enough e.p.
How many Toreador does it take to change a light bulb?
One, but it will take them an hour once they are done being fascinated by the refrigerator light.
How many Ravnos does it take to change a light bulb?
One, but he was the one who took the light bulb in the first place.
How many Ventrue does it take to change a light bulb? (LARP Joke)
One, but it will cost him two finance and one industry.
How many Tzimisce does it take to change a light bulb?
Seven. One to flesh-craft a ghoul into a glass sphere, another to flesh-craft a homeless person into bio-luminescent filament...
How many Giovanni does it take to change a light bulb?
One. But if he does it wrong they break his knee
How many Lasombra does it take to change a light bulb?
How can you tell that the light isn't working?
How many Ventrue childer does it take to change a light bulb?
None, they haven't earned the right to make a ghoul yet.
How many Ventrue does it take to change a light bulb?
None, we don't DO manual labor!
How many Toreador does it take to change a light bulb?
50. One to actually screw in the light bulb and 49 to say how they could've done it better.
How many Brujah does it take to change a light bulb?
None. Let the Rabble do the dishes in the dark.
How many Brujah Idealists does it take to change a light bulb?
None, he refuses to believe it is broken.
How many Lasombra does it take to change a light bulb?
None. They like it in the dark.
How many Tremere does it take to change a light bulb?
Three. One to do it and two to confuse the issue.
How many Ventrue does it take to change a light bulb?
None. You have an overwhelming compulsion to do it yourself.
How many Cappadocians does it take to change a light bulb?
No idea. They're too busy studying the dead one.
How many Toreador does it take to change a light bulb?
Three. One to do it and two to serve refreshments.
How many Ventrue does it take to change a lightbulb?
Change? Change!?!....
How many Malkavians does it take to change a light bulb?
Depends whether you count the other voices.
How many Brujah does it take to change a light bulb?
Hey, you can change your own damn light bulb!
How many Brujah does it take to change a light bulb?
Ouch. Who put a wall there?
How many Brujah does it take to change a light bulb?
If you want it changed to fragments, only one.
How many Gangrel does it take to change a light bulb?
Only one, but if he's using protean, he's munchkin.
How many Gangrel does it take to change a light bulb?
What's a lightbulb? A new tree?
How many Gangrel does it take to change a light bulb?
Blah. Who needs light bulbs when the moon is out?
How many Malkavians does it take to change a light bulb?
None, we have auspex, silly!
How many Malkavians does it take to change a light bulb?
Six: five to hold the giraffe and one to fill the bathtub with brightly colored machine tools.
How many Malkavians does it take to change a light bulb?
200: one to hold the bulb and 199 to rotate the house to screw it in.
How many Malkavians does it take to change a light bulb?
It's MY BULB! I took it, it spoke to me, it's MINE!!
How many Malkavians does it take to change a light bulb?
Which one?
How many Malkavians does it take to change a light bulb?
Just one, but the bulb might refuse to shine afterwards...
How many Malkavians does it take to change a light bulb?
Just one, but it will be put in sideways.
How many Malkavians does it take to change a light bulb?
A dog, because ice cream has no bones.
How many Toreador does it take to change a light bulb?
One Artiste to put it in and two Poseurs to critique the performance.
How many Toreador does it take to change a light bulb?
None. A burned-out light bulb is clearly great art.
How many Toreador does it take to change a light bulb?
One Artiste to put it in and two Poseurs to critique the performance.
How many Tremere does it take to change a light bulb?
Six: One to notice the light bulb is broken, one to tell the Chantry head, one to conjure a new bulb, one to levitate the old one out, one to levitate the new one in, and one to dominate the old one into forgetting it ever happened.
How many Tremere does it take to change a light bulb?
None: "You will change my light bulb..."; "I will change your light bulb..."; "You will forget you ever saw me..."; "I will forget I ever saw you..."
How many Tremere does it take to change a light bulb?
Sorry, can't tell you. Clan secret.
How many Ventrue does it take to change a light bulb?
None: They have flunkies for that sort of thing.
How many Ventrue does it take to change a light bulb?
One, but they have to have a board meeting and attain a quorum first.
How many Ventrue does it take to change a light bulb?
Two: one to tell the other to call a servant.
How many Salubri does it take to change a light bulb?
Two: one to heal the old bulb, and one to watch the door for Tremere.
How many Children of Osiris does it take to change a light bulb?
Two: one to change the light bulb, and one to cleanse it first of its sins.
How many Giovanni does it take to change a light bulb?
Three: one to put it in and two to summon and control the spirit of the old one.
How many Giovanni does it take to change a light bulb?
Just one, but they have to find a bulb that was related to the original.
How many Samedi does it take to change a light bulb?
Four: one to rot the old one out, one to put the new one in and two to summon and control the spirit of the old one.
How many Daughters of Cacophony does it take to change a light bulb?
Two: one to blast the old one out of its socket, and one to put the new one in.
How many Gargoyles does it take to change a light bulb?
Touch this light bulb and you die.
How many Ravnos does it take to change a light bulb?
Light bulb? What light bulb?
How many Ravnos does it take to change a light bulb?
There's nothing wrong with the light bulb. it's all in your eyes.
How many Ravnos does it take to change a light bulb?
Just one, but you'd better check your wallet when the lights come back on.
How many Setites does it take to change a light bulb?
We prefer the dark, but if you really want it changed, we have just the bulb for you... for a price.
How many Assamite does it take to change a light bulb?
One, if the price is right.
How many Tzimisce does it take to change a light bulb?
Only one, but he has to sleep with the old one every night.
How many Lasombra does it take to change a light bulb?
Oh we don't need to change the old one, it's just been shrouded.
How many Sabbat does it take to change a light bulb?
Twelve: one to perform the deed, and eleven to provide cover fire.
How many Hunters does it take to change a light bulb?
One, if he has faith that the bulb WILL be changed.
How many scholars of the Arcanum does it take to change a light bulb?
None, they just study the process of burning out. They don't do anything about it.
How many Mummies does it take to change a light bulb?
None. It will be reborn in a few hundred years anyway.
How many Gypsies does it take to change a light bulb?
What light bulb? Talk to that Ravnos over there.
How many Lupines does it take to change a light bulb?
Two: one to put it in, and one to go out and kill something to celebrate the rite of bulb changing.
How many Lupines does it take to change a light bulb?
Just one, but he has to defeat all the other fuzzies who want to do it first.
How many Lupines does it take to change a light bulb?
Just one, but all the tribes have to fight about which one gets to do it.
How many Lupines does it take to change a light bulb?
What's a light bulb?
How many Lupines does it take to change a light bulb?
Light bulbs are the spawn of the Wyrm!! How DARE you ask me...
How many Lupines does it take to change a light bulb?
Two: one to change it and a Gaillard to write a song exaggerating the legendary task.
How many Lupines does it take to change a light bulb?
Two: one to change it, and a Gaillard to write a song honoring the old bulb.
How many Lupines does it take to change a light bulb?
Just one, but they'll never get it changed in time.
How many Lupines does it take to change a light bulb?
None: the burned-out bulb reminds them of Gaia's plight, and they'd all rage and destroy each other before they get around to doing it.
How many Mages does it take to change a light bulb?
501: one to transmute the bulb into a new one, and 500 to deal with the paradox spirits.
How many Wraiths does it take to change a light bulb?
One, but you have to smash the bulb first.
How many Changelings does it take to change a light bulb?
One, but the new one will make funny-colored lights.
How many Tzimisce does it take to change a light bulb?
Depends on what you want it changed to! ::cracks knuckes::
How many Malkavians without the multiple personality derangement does it take to change a light bulb?
Both of them.
How many Malkavians antitribu does it take to change a light bulb?
What Malkavian antitribu? We're PANDERS, damn it!
How many Malkavians does it take to change a light bulb?
None, they think the light is still on, and telling them stories.
How many Toreador does it take to change a light bulb?
One to hold it, and too many others to sculpt it, draw it, paint it, make a poem about it...
How many Tremere does it take to change a light bulb?
Three: one to change it, one to make sure nobody's looking, and one to tell the Council of Seven.
How many Black Spiral Dancers does it take to change a light bulb?
None... you change yourself...
How many Malkavians does it take to change a light bulb?
One, but first she needs to call the Magic Cow for aid. "MOOOOOOO!"
How many Tzimisce does it take to change a light bulb?
One, but it's the poor bastard who's been crafted onto the mains you want to worry about..
How many wraiths does it take to change a light bulb?
One, but he had to be REALLY close to that light bulb before he died to stick around long enough to do it.
How many Tremere does it take to change a light bulb?
Two: one to do it and the other to deny that it was done.
How many Toreador Artistes does it take to change a light bulb?
One. They don't like to share the spotlight.
How many Toreador Artistes does it take to change a light bulb?
One. But 500 auditioned for the part.
How many anarchs does it take to change a light bulb?
All of them.
How many Brujah does it take to change a light bulb?
Two: one to change the bulb, and the other to kick the switch.
How many Ventrue does it take to change a light bulb?
What do you mean, change it? It's a perfectly good bloody bulb. We have had it for a thousand years and it has worked just *fine*.
How many Toreador does it take to change a light bulb?
Three: one to screw in an Art Deco bulb and two to shriek "FABULOUS!"
How many Toreador does it take to change a light bulb?
What? And wreck my nails?
How many Brujah does it take to change a light bulb?
One. But he uses a chainsaw.
How many Giovanni does it take to change a light bulb?
Just one. "Oh excuse me, could you please test the socket with your finger while I go get a new bulb?"
How many Malkavians does it take to screw in a light bulb?
Two, but the question is, how did they get in?
How many Toreador does it take to change a light bulb?
Two: one to change it, the other to criticize the lampshade.
How many Toreador does it take to change a light bulb?
One. "But the bulb I want has to be from Fraance" (whiney voice)
How many Toreador does it take to change a light bulb?
Does it have to be a light bulb? How about a nice candelabra, or a pretty sconce. Maybe a Victorian chandelier ..
How many Salubri does it take to change a light bulb?
One, but the light bulb has to want to change.
How many Toreador does it take to change a light bulb?
One, but by the time she's done improvising an interprative dance about changing the bulb, the sun is out.
How many Red Talons does it take to change a light bulb?
None, wolves don't have opposable thumbs.
How many Shadow Lords does it take to change a light bulb?
Two, one to put in the new bulb and another to stab him in the back while he's doing it.
How many Children of Gaia does it take to change a light bulb?
Three, One to put in the new bulb, one to recycle the old one, and one to meditate on how Gaia feels about the change.
How many Stargazers does it take to change a light bulb?
Wow man... that's like, a really deep question.
How many Black Furies does it take to change a light bulb?
Get a man to do it!
How many Croaton does it take to change a light bulb?
Don't know, but the Wendigo and Uktena would sure like to know.
How many Pooka does it take to change a light bulb?
None, I just changed it!
How many Trolls does it take to change a light bulb?
One, but it takes an hour to swear the oath.
How many Satyrs does it take to screw in a light bulb?
None. Satyrs screw in hotel rooms, not light bulbs.
How many Sidhe does it take to change a light bulb?
One. Squire, change that light bulb.
How many Redcaps does it take to change a light bulb?
Mmmmmmmm... light bulbs.....
How many Knockers does it take to change a light bulb?
Four. One to build a machine totake out the old one, one to build a new lightbulb, and two to cuss abbout how they could've done it better.
How many Sluagh does it take to change a light bulb?
None, the bulbs keeps sliding out of their hands.
How many Boggans does it take to change a light bulb?
One, but he has to finnish cooking dinner, washing the laundry, and trimming the hedges.
How many Eshu does it take to change a light bulb?
One, but first he has to go on a quest to find a new lightbulb and then tell the tale of "My trip to the store!".
How many ghouls does it take to change a light bulb?
Three. one to put a new light bulb in, one to break the first's bulb and replace it with his own and then a third to go tell the master that he changed it.
How many Salubri Antitribu does it take to change a light bulb?
Four. One to put in the new lightbulb and three to fight of a nearby Tremere who was trying to change the lightbulb first.
How many Blood Brothers does it take to change a light bulb?
One, but how can you tell which one did it?
How many Justicars does it take to change a light bulb?
Three: One to change it, one to pass judgment, and one to dispute it.
How many Ventrue does it take to change a light bulb?
None: What is a lightbulb? I always used candles!
How many Princes does it take to change a light bulb?
None: The Justicars said to stay out of their way.
How many Primogen does it take to change a light bulb?
Who knows.. they have to vote on it first and then wait for the Prince to approve.
How many Antideluvians does it take to change a light bulb?
None: They broke it in the first place saying quote, 'Who woke me up?!? And why in Hell is there this bright light shining?'
How many Magi does it take to change a light bulb?
None: coincidentally, the old bulb works after all.
How many True Brujah does it take to change a light bulb?
None: The light bulb has yet to break.
How many Lupines does it take to change a light bulb?
None: if it's burned out, it must have been wyrm-tainted anyway.
How many members of the WoD does it take to change a light bulb?
None: the pooka lied about there even being a light bulb.
How many Nosferatu does it take to change a light bulb?
When did they get rid of their torches?
How many Sabbat does it take to change a light bulb?
307. 1 to report it to the Bishop, who reports it to the Archbishop, who reports it to the Cardinal, who reports it to the Prisci, who reports it to the Regent, who then sends the 300 closest Black Hand members to raid the local Wal-Mart.
How many Malkavians does it take to change a light bulb?
Depends on how many voices are in his head.
How many Kuei-Jin does it take to change a light bulb?
1 Thousand Whisper to make sure the lightbulb comes to no harm, 1 Devil Tiger to make sure the Whisper doesn't get in the way, 1 Crane to keep the Devil Tiger in check, 1 Thrashing Dragon to get angry the bulb blew in the first place, and 1 Shadow to actually take the five seconds it takes to change it, and do it.
How many country Gangrel Antitribu does it take to change a light bulb?
A what?
How many 3rd Generation Antideluvians does it take to change a light bulb?
You mean they've got the balls to come out of hiding?
How many Tremere does it take to change a light bulb?
Two: one to perform the ritual and one to criticize the fact that the ritual took too long.
How many Philodox does it take to change a light bulb?
One, and negotiations go fine. Any more than that, and it gets complicated.
How many Silver Fangs does it take to change a light bulb?
"Change? Something must be changed? Never mind that, my sister needs some... attention at the moment..."
How many Silent Striders does it take to change a light bulb?
No one knows; they never show up to do it anyway.
How many Black Furies does it take to change a light bulb?
Two: one to change it and one to beat the man who couldn't.
How many Glasswalkers does it take to change a light bulb?
None. It's too low-tech for them.
How many Stargazers does it take to change a light bulb?
Three, one to change it, one to contemplate how long it will last, and one to contemplate what to do with the old one.
How many Uktena does it take to change a light bulb?
We're not sure, the ritual was very secret. All we know is it's done.
How many Children of Gaia does it take to change a light bulb?
None. That would be an aggressive action.
How many Children of Gaia does it take to change a light bulb?
Three, one to change it, one to mourn the destruction of the old one, and a third to support the second one.
How many Shadow Lords does it take to change a light bulb?
Two, one to change it, and a second to stab him in the back and take the credit.
How many Croatan does it take to change a light bulb?
All of them: they sacrifice themselves trying to do it.
How many Ragabash does it take to change a light bulb?
One, to trick you into believing it's better not to change it.
How many Trolls does it take to change a light bulb?
One to defend the last one from being overthrown.
How many Boggans does it take to change a light bulb?
One, but only if no one's watching.
How many Nockers does it take to change a light bulb?
One, but you get a lot of swearing about it, and it still doesn't work like it should.
How many Redcaps does it take to change a light bulb?
Four, one to eat the old one, one to eat the new one, one to kill the second one for eating the lightbulb, one to go buy a new one, and another one to put it in. They never could count...
AND LASTLY .. THE BEST JOKE OF THEM ALL:
How many mortals does it take to change a light bulb?
One. But he can't, because the place is too crowded with Brujah, Tremere, Malkavians, Nosferatu, Ventrue, Lasombra, Ravnos, Gangrel, Samedi, Salubri, Toreador, Tzimisce, wraiths and changelings arguing about how many it takes to change it.
I don't know, three so far! *slurp*
How many Toreador does it take to change a light bulb?
One. She holds onto the bulb and waits for the world to revolve around.
How many Tremere does it take to change a light bulb?
Five, after the ritual has been completed (of course).
How many Sabbat does it take to change a light bulb?
Four. One to do it, one to frenzy over it, one to laugh maniacally about it and one to report the other three to the bishop.
How many Brujah does it take to change a light bulb?
Change your own damn light bulb. :: sulk ::
How many Brujah does it take to change a light bulb?
Four. One to do it and three to hold the bike.
How many Ventrue does it take to change a light bulb?
Nine. Eight to sit on the committee and one to get his ghoul to do it.
How many Salubri does it take to change a light bulb?
None. The light bulb has found peace.
How many Ravnos does it take to change a light bulb?
Light bulb? What light bulb?
How many Malkavians does it take to change a light bulb?
The FISH!!
How many Lasombra does it take to change a light bulb?
Who says it needs to be changed?
How Elders does it take to change a light bulb?
"Wait a second, where does the whale blubber oil go?"
How many Gangrels does it take to change a light bulb?
None. "Whatta ya mean no camp fires?"
How many Daughters of Cacophony does it take to change a light bulb?
None. It's her fault it's broken.
How many Brujah Princes does it take to change a light bulb?
What a sacreligious thought: A BRUJAH PRINCE?
How many Harpies does it take to change a light bulb?
None. It's rumored to have been done already.
How many Samedi does it take to change a light bulb?
None. The bulb will run away.
How many Malkavians does it take to change a light bulb?
One, but it depends if the tomato is ripe and chicken is willing.
How many Nosferatu does it take to change a light bulb?
None. Nosferatu look better in the dark.
How many Brujah does it take to change a light bulb?
None. Brujah ain't afraid of the dark.
How many Tremere does it take to change a light bulb?
One. But it takes him eight weeks to gather up enough e.p.
How many Toreador does it take to change a light bulb?
One, but it will take them an hour once they are done being fascinated by the refrigerator light.
How many Ravnos does it take to change a light bulb?
One, but he was the one who took the light bulb in the first place.
How many Ventrue does it take to change a light bulb? (LARP Joke)
One, but it will cost him two finance and one industry.
How many Tzimisce does it take to change a light bulb?
Seven. One to flesh-craft a ghoul into a glass sphere, another to flesh-craft a homeless person into bio-luminescent filament...
How many Giovanni does it take to change a light bulb?
One. But if he does it wrong they break his knee
How many Lasombra does it take to change a light bulb?
How can you tell that the light isn't working?
How many Ventrue childer does it take to change a light bulb?
None, they haven't earned the right to make a ghoul yet.
How many Ventrue does it take to change a light bulb?
None, we don't DO manual labor!
How many Toreador does it take to change a light bulb?
50. One to actually screw in the light bulb and 49 to say how they could've done it better.
How many Brujah does it take to change a light bulb?
None. Let the Rabble do the dishes in the dark.
How many Brujah Idealists does it take to change a light bulb?
None, he refuses to believe it is broken.
How many Lasombra does it take to change a light bulb?
None. They like it in the dark.
How many Tremere does it take to change a light bulb?
Three. One to do it and two to confuse the issue.
How many Ventrue does it take to change a light bulb?
None. You have an overwhelming compulsion to do it yourself.
How many Cappadocians does it take to change a light bulb?
No idea. They're too busy studying the dead one.
How many Toreador does it take to change a light bulb?
Three. One to do it and two to serve refreshments.
How many Ventrue does it take to change a lightbulb?
Change? Change!?!....
How many Malkavians does it take to change a light bulb?
Depends whether you count the other voices.
How many Brujah does it take to change a light bulb?
Hey, you can change your own damn light bulb!
How many Brujah does it take to change a light bulb?
Ouch. Who put a wall there?
How many Brujah does it take to change a light bulb?
If you want it changed to fragments, only one.
How many Gangrel does it take to change a light bulb?
Only one, but if he's using protean, he's munchkin.
How many Gangrel does it take to change a light bulb?
What's a lightbulb? A new tree?
How many Gangrel does it take to change a light bulb?
Blah. Who needs light bulbs when the moon is out?
How many Malkavians does it take to change a light bulb?
None, we have auspex, silly!
How many Malkavians does it take to change a light bulb?
Six: five to hold the giraffe and one to fill the bathtub with brightly colored machine tools.
How many Malkavians does it take to change a light bulb?
200: one to hold the bulb and 199 to rotate the house to screw it in.
How many Malkavians does it take to change a light bulb?
It's MY BULB! I took it, it spoke to me, it's MINE!!
How many Malkavians does it take to change a light bulb?
Which one?
How many Malkavians does it take to change a light bulb?
Just one, but the bulb might refuse to shine afterwards...
How many Malkavians does it take to change a light bulb?
Just one, but it will be put in sideways.
How many Malkavians does it take to change a light bulb?
A dog, because ice cream has no bones.
How many Toreador does it take to change a light bulb?
One Artiste to put it in and two Poseurs to critique the performance.
How many Toreador does it take to change a light bulb?
None. A burned-out light bulb is clearly great art.
How many Toreador does it take to change a light bulb?
One Artiste to put it in and two Poseurs to critique the performance.
How many Tremere does it take to change a light bulb?
Six: One to notice the light bulb is broken, one to tell the Chantry head, one to conjure a new bulb, one to levitate the old one out, one to levitate the new one in, and one to dominate the old one into forgetting it ever happened.
How many Tremere does it take to change a light bulb?
None: "You will change my light bulb..."; "I will change your light bulb..."; "You will forget you ever saw me..."; "I will forget I ever saw you..."
How many Tremere does it take to change a light bulb?
Sorry, can't tell you. Clan secret.
How many Ventrue does it take to change a light bulb?
None: They have flunkies for that sort of thing.
How many Ventrue does it take to change a light bulb?
One, but they have to have a board meeting and attain a quorum first.
How many Ventrue does it take to change a light bulb?
Two: one to tell the other to call a servant.
How many Salubri does it take to change a light bulb?
Two: one to heal the old bulb, and one to watch the door for Tremere.
How many Children of Osiris does it take to change a light bulb?
Two: one to change the light bulb, and one to cleanse it first of its sins.
How many Giovanni does it take to change a light bulb?
Three: one to put it in and two to summon and control the spirit of the old one.
How many Giovanni does it take to change a light bulb?
Just one, but they have to find a bulb that was related to the original.
How many Samedi does it take to change a light bulb?
Four: one to rot the old one out, one to put the new one in and two to summon and control the spirit of the old one.
How many Daughters of Cacophony does it take to change a light bulb?
Two: one to blast the old one out of its socket, and one to put the new one in.
How many Gargoyles does it take to change a light bulb?
Touch this light bulb and you die.
How many Ravnos does it take to change a light bulb?
Light bulb? What light bulb?
How many Ravnos does it take to change a light bulb?
There's nothing wrong with the light bulb. it's all in your eyes.
How many Ravnos does it take to change a light bulb?
Just one, but you'd better check your wallet when the lights come back on.
How many Setites does it take to change a light bulb?
We prefer the dark, but if you really want it changed, we have just the bulb for you... for a price.
How many Assamite does it take to change a light bulb?
One, if the price is right.
How many Tzimisce does it take to change a light bulb?
Only one, but he has to sleep with the old one every night.
How many Lasombra does it take to change a light bulb?
Oh we don't need to change the old one, it's just been shrouded.
How many Sabbat does it take to change a light bulb?
Twelve: one to perform the deed, and eleven to provide cover fire.
How many Hunters does it take to change a light bulb?
One, if he has faith that the bulb WILL be changed.
How many scholars of the Arcanum does it take to change a light bulb?
None, they just study the process of burning out. They don't do anything about it.
How many Mummies does it take to change a light bulb?
None. It will be reborn in a few hundred years anyway.
How many Gypsies does it take to change a light bulb?
What light bulb? Talk to that Ravnos over there.
How many Lupines does it take to change a light bulb?
Two: one to put it in, and one to go out and kill something to celebrate the rite of bulb changing.
How many Lupines does it take to change a light bulb?
Just one, but he has to defeat all the other fuzzies who want to do it first.
How many Lupines does it take to change a light bulb?
Just one, but all the tribes have to fight about which one gets to do it.
How many Lupines does it take to change a light bulb?
What's a light bulb?
How many Lupines does it take to change a light bulb?
Light bulbs are the spawn of the Wyrm!! How DARE you ask me...
How many Lupines does it take to change a light bulb?
Two: one to change it and a Gaillard to write a song exaggerating the legendary task.
How many Lupines does it take to change a light bulb?
Two: one to change it, and a Gaillard to write a song honoring the old bulb.
How many Lupines does it take to change a light bulb?
Just one, but they'll never get it changed in time.
How many Lupines does it take to change a light bulb?
None: the burned-out bulb reminds them of Gaia's plight, and they'd all rage and destroy each other before they get around to doing it.
How many Mages does it take to change a light bulb?
501: one to transmute the bulb into a new one, and 500 to deal with the paradox spirits.
How many Wraiths does it take to change a light bulb?
One, but you have to smash the bulb first.
How many Changelings does it take to change a light bulb?
One, but the new one will make funny-colored lights.
How many Tzimisce does it take to change a light bulb?
Depends on what you want it changed to! ::cracks knuckes::
How many Malkavians without the multiple personality derangement does it take to change a light bulb?
Both of them.
How many Malkavians antitribu does it take to change a light bulb?
What Malkavian antitribu? We're PANDERS, damn it!
How many Malkavians does it take to change a light bulb?
None, they think the light is still on, and telling them stories.
How many Toreador does it take to change a light bulb?
One to hold it, and too many others to sculpt it, draw it, paint it, make a poem about it...
How many Tremere does it take to change a light bulb?
Three: one to change it, one to make sure nobody's looking, and one to tell the Council of Seven.
How many Black Spiral Dancers does it take to change a light bulb?
None... you change yourself...
How many Malkavians does it take to change a light bulb?
One, but first she needs to call the Magic Cow for aid. "MOOOOOOO!"
How many Tzimisce does it take to change a light bulb?
One, but it's the poor bastard who's been crafted onto the mains you want to worry about..
How many wraiths does it take to change a light bulb?
One, but he had to be REALLY close to that light bulb before he died to stick around long enough to do it.
How many Tremere does it take to change a light bulb?
Two: one to do it and the other to deny that it was done.
How many Toreador Artistes does it take to change a light bulb?
One. They don't like to share the spotlight.
How many Toreador Artistes does it take to change a light bulb?
One. But 500 auditioned for the part.
How many anarchs does it take to change a light bulb?
All of them.
How many Brujah does it take to change a light bulb?
Two: one to change the bulb, and the other to kick the switch.
How many Ventrue does it take to change a light bulb?
What do you mean, change it? It's a perfectly good bloody bulb. We have had it for a thousand years and it has worked just *fine*.
How many Toreador does it take to change a light bulb?
Three: one to screw in an Art Deco bulb and two to shriek "FABULOUS!"
How many Toreador does it take to change a light bulb?
What? And wreck my nails?
How many Brujah does it take to change a light bulb?
One. But he uses a chainsaw.
How many Giovanni does it take to change a light bulb?
Just one. "Oh excuse me, could you please test the socket with your finger while I go get a new bulb?"
How many Malkavians does it take to screw in a light bulb?
Two, but the question is, how did they get in?
How many Toreador does it take to change a light bulb?
Two: one to change it, the other to criticize the lampshade.
How many Toreador does it take to change a light bulb?
One. "But the bulb I want has to be from Fraance" (whiney voice)
How many Toreador does it take to change a light bulb?
Does it have to be a light bulb? How about a nice candelabra, or a pretty sconce. Maybe a Victorian chandelier ..
How many Salubri does it take to change a light bulb?
One, but the light bulb has to want to change.
How many Toreador does it take to change a light bulb?
One, but by the time she's done improvising an interprative dance about changing the bulb, the sun is out.
How many Red Talons does it take to change a light bulb?
None, wolves don't have opposable thumbs.
How many Shadow Lords does it take to change a light bulb?
Two, one to put in the new bulb and another to stab him in the back while he's doing it.
How many Children of Gaia does it take to change a light bulb?
Three, One to put in the new bulb, one to recycle the old one, and one to meditate on how Gaia feels about the change.
How many Stargazers does it take to change a light bulb?
Wow man... that's like, a really deep question.
How many Black Furies does it take to change a light bulb?
Get a man to do it!
How many Croaton does it take to change a light bulb?
Don't know, but the Wendigo and Uktena would sure like to know.
How many Pooka does it take to change a light bulb?
None, I just changed it!
How many Trolls does it take to change a light bulb?
One, but it takes an hour to swear the oath.
How many Satyrs does it take to screw in a light bulb?
None. Satyrs screw in hotel rooms, not light bulbs.
How many Sidhe does it take to change a light bulb?
One. Squire, change that light bulb.
How many Redcaps does it take to change a light bulb?
Mmmmmmmm... light bulbs.....
How many Knockers does it take to change a light bulb?
Four. One to build a machine totake out the old one, one to build a new lightbulb, and two to cuss abbout how they could've done it better.
How many Sluagh does it take to change a light bulb?
None, the bulbs keeps sliding out of their hands.
How many Boggans does it take to change a light bulb?
One, but he has to finnish cooking dinner, washing the laundry, and trimming the hedges.
How many Eshu does it take to change a light bulb?
One, but first he has to go on a quest to find a new lightbulb and then tell the tale of "My trip to the store!".
How many ghouls does it take to change a light bulb?
Three. one to put a new light bulb in, one to break the first's bulb and replace it with his own and then a third to go tell the master that he changed it.
How many Salubri Antitribu does it take to change a light bulb?
Four. One to put in the new lightbulb and three to fight of a nearby Tremere who was trying to change the lightbulb first.
How many Blood Brothers does it take to change a light bulb?
One, but how can you tell which one did it?
How many Justicars does it take to change a light bulb?
Three: One to change it, one to pass judgment, and one to dispute it.
How many Ventrue does it take to change a light bulb?
None: What is a lightbulb? I always used candles!
How many Princes does it take to change a light bulb?
None: The Justicars said to stay out of their way.
How many Primogen does it take to change a light bulb?
Who knows.. they have to vote on it first and then wait for the Prince to approve.
How many Antideluvians does it take to change a light bulb?
None: They broke it in the first place saying quote, 'Who woke me up?!? And why in Hell is there this bright light shining?'
How many Magi does it take to change a light bulb?
None: coincidentally, the old bulb works after all.
How many True Brujah does it take to change a light bulb?
None: The light bulb has yet to break.
How many Lupines does it take to change a light bulb?
None: if it's burned out, it must have been wyrm-tainted anyway.
How many members of the WoD does it take to change a light bulb?
None: the pooka lied about there even being a light bulb.
How many Nosferatu does it take to change a light bulb?
When did they get rid of their torches?
How many Sabbat does it take to change a light bulb?
307. 1 to report it to the Bishop, who reports it to the Archbishop, who reports it to the Cardinal, who reports it to the Prisci, who reports it to the Regent, who then sends the 300 closest Black Hand members to raid the local Wal-Mart.
How many Malkavians does it take to change a light bulb?
Depends on how many voices are in his head.
How many Kuei-Jin does it take to change a light bulb?
1 Thousand Whisper to make sure the lightbulb comes to no harm, 1 Devil Tiger to make sure the Whisper doesn't get in the way, 1 Crane to keep the Devil Tiger in check, 1 Thrashing Dragon to get angry the bulb blew in the first place, and 1 Shadow to actually take the five seconds it takes to change it, and do it.
How many country Gangrel Antitribu does it take to change a light bulb?
A what?
How many 3rd Generation Antideluvians does it take to change a light bulb?
You mean they've got the balls to come out of hiding?
How many Tremere does it take to change a light bulb?
Two: one to perform the ritual and one to criticize the fact that the ritual took too long.
How many Philodox does it take to change a light bulb?
One, and negotiations go fine. Any more than that, and it gets complicated.
How many Silver Fangs does it take to change a light bulb?
"Change? Something must be changed? Never mind that, my sister needs some... attention at the moment..."
How many Silent Striders does it take to change a light bulb?
No one knows; they never show up to do it anyway.
How many Black Furies does it take to change a light bulb?
Two: one to change it and one to beat the man who couldn't.
How many Glasswalkers does it take to change a light bulb?
None. It's too low-tech for them.
How many Stargazers does it take to change a light bulb?
Three, one to change it, one to contemplate how long it will last, and one to contemplate what to do with the old one.
How many Uktena does it take to change a light bulb?
We're not sure, the ritual was very secret. All we know is it's done.
How many Children of Gaia does it take to change a light bulb?
None. That would be an aggressive action.
How many Children of Gaia does it take to change a light bulb?
Three, one to change it, one to mourn the destruction of the old one, and a third to support the second one.
How many Shadow Lords does it take to change a light bulb?
Two, one to change it, and a second to stab him in the back and take the credit.
How many Croatan does it take to change a light bulb?
All of them: they sacrifice themselves trying to do it.
How many Ragabash does it take to change a light bulb?
One, to trick you into believing it's better not to change it.
How many Trolls does it take to change a light bulb?
One to defend the last one from being overthrown.
How many Boggans does it take to change a light bulb?
One, but only if no one's watching.
How many Nockers does it take to change a light bulb?
One, but you get a lot of swearing about it, and it still doesn't work like it should.
How many Redcaps does it take to change a light bulb?
Four, one to eat the old one, one to eat the new one, one to kill the second one for eating the lightbulb, one to go buy a new one, and another one to put it in. They never could count...
AND LASTLY .. THE BEST JOKE OF THEM ALL:
How many mortals does it take to change a light bulb?
One. But he can't, because the place is too crowded with Brujah, Tremere, Malkavians, Nosferatu, Ventrue, Lasombra, Ravnos, Gangrel, Samedi, Salubri, Toreador, Tzimisce, wraiths and changelings arguing about how many it takes to change it.
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